Caderno de Notas

Road To Nowhere

2011-09-17T12:11:00.000-03:00

Talking Heads

Well we know where we're going, but we dont know where we've been
And we know what we're knowing, but we can't say what we've seen
And we're not little children, and we know what we want
And the future is certain, give us time to work it out

We're on a road to nowhere, come on inside
We'll take that ride to nowhere, we'll take that ride
Feeling ok this morning, and you know
We're on a road to paradise, here we go, here we go

We're on a ride to nowhere, come on inside
Taking that ride to nowhere, we'll take that ride
Maybe you want me while i'm here, i dont care
Even when time isnt on our side, i'll take you there, take you there

We're on a road to nowhere

There's a city in my mind
So come on and take the ride,
And its alright, baby its alright

And its very far away,
But its going day by day
And its alright, baby its alright

Would you like to come along?
You can help me sing this song
And its alright, baby its alright

They can tell you what to do,
Oh God they'll make a fool of you,
And its alright, baby its alright

We're on a road to nowhere

=====================

Não sei por que, acho isso a cara do Facebook...

Corredor de bigas é o maior magnata da história do esporte

2011-04-24T17:05:00.007-03:00

Riqueza e esporte caminham juntos há muito mais tempo do que se imagina. Tanto, que alguns dos atletas mais bem pagos de nosso tempo, como os astros da NBA, pilotos de Fórmula 1 e as estrelas do futebol estão longe de rivalizar com corredor de bigas Caio Apuleio Diocles.

Caio Apuleio Diocles é um lusitano do século II que ostenta a marca de atleta mais bem pago da história. A informação foi publicada na edição de novembro da revista História Viva. Diocles, que começou a competir aos 18 anos e ganhou 1.462 das 4.257 corridas das quais participou, de acordo com as inscrições da lápide em sua sepultura, em Roma.

Diocles era analfabeto, mas isso não o impediu de angariar durante sua carreira um prêmio total de 35.863.120 sestércios (a moeda romana) em prêmios. Conforme Peter Struck, professor de estudos clássicos da Universidade da Pensilvânia, isso equivaleria a mais de US$ 15 bilhões hoje. Mais: em relação ao poder de compra da época, essa soma poderia alimentar toda a população de Roma durante um ano.

Para se ter ideia, Tiger Woods, o atual recordista segundo a revista Forbes, já acumulou até hoje US$ 1 bilhão (cerca de R$ 2,3 bilhões) em prêmios. Kaká, o brasileiro mais bem pago segundo a revista francesa France Football, é o 5º do ranking mundial, por faturar 18,8 milhões de euros (R$ 46,8 milhões) por ano. Uma ninharia perto dos sestércios conquistados por Diocles nas corridas de bigas.

==========

Fonte: Yahoo! Esportes

Uau...!

Os Vingadores, 1952

2011-04-24T16:49:00.003-03:00

Por Renato Cruz

Ivan Guerrero criou um trailer de Os Vingadores, como se o filme tivesse sido feito em 1952. Na realidade, o grupo de super-heróis – que reúne personagens como Capitão América, Homem de Ferro, Thor e Viúva Negra – surgiu em 1963. Guerrero usou trechos de mais de 50 filmes e programas de TV para montar seu trailer, que conta com participação especial do Hulk, Doutor Estranho e do próprio Stan Lee, criador dos quadrinhos.

Abaixo, um teaser do filme verdadeiro, com previsão de lançamento em 2012.

==========

Fonte: Blog do Renato Cruz

Haja Paciência...

SimCity supremo

2011-04-24T12:42:00.001-03:00

Por Jocelyn Auricchio

Três anos de planejamento e trabalho duro. Esse foi o tempo consumido por um entusiasta do clássico SimCity 3000 para conseguir a cidade de Magnasanti. Com seis milhões de habitantes e cada detalhes da infraestrutura urbana cuidadosamente pensada, a cidade virtual teve seu desenho inspirado na carta de tarô A Roda da Fortuna.

O mais legal de tudo: a proeza foi alcançada sem nenhum tipo de trapaça, seguindo todas as regras do jogo. Se você quiser tentar, cada passo foi minuciosamente explicado no vídeo.

Tem até um SimCity até no Super Nintendo, que tem uma das versões mais bacanas já feitas do game, com direito a estátua do Super Mario e tudo. Hoje parece bobinho, mas lá em 1991, isso era muito melhor do que qualquer computador conseguia fazer.

Aliás, que tal jogar um pouquinho de SimCity de graça, aí no seu navegador? No site oficial da Electronic Arts, dá para jogar a primeira versão de graça.

==========

Fonte: Que Mário?

Uau... ISSO impressiona...

Química

2011-04-24T12:10:00.003-03:00

É muito comum no cotidiano, no que se refere a atração pelo outro, ouvirmos as pessoas dizerem “tem que ter química para rolar....” ou ainda “ele é bonito, tem um papo legal, mas não rolou química”. Estas frases embora num primeiro momento nos de a sensação que são desculpas usadas pelas pessoas para justificar o seu não desejo de relacionar-se com outro, não que isso não ocorra com algumas pessoas, mas em muitos momentos isso pode ser verdadeiro. A explicação para isso esta no fato que nós seres humanos, embora tenhamos uma longa história evolutiva, que nos permitiu diferenciar-se do outros animais, ou seja, nos tornamos seres pensantes, porém ainda carregamos em nossos genes, informações ligadas a comportamentos primitivos essenciais à preservação e melhoria de nossa espécie.

Isso explica nosso comportamento em muitas situações, onde apenas visualizei uma pessoa e senti um forte desejo inexplicável, sem mesmo ter trocado se quer uma palavra com a outra pessoa. Nesse momento entraram em ação, os feromônios. A palavra “feromônio” vem das palavras gregas phéro e hormôn, que juntas significam "trazer excitação". No mundo animal, os feromônios são “marcas” olfativas individuais encontradas na urina e no suor, que ditam o regulamento sexual e atraem o sexo oposto. Eles ajudam os animais a identificarem-se e escolher um parceiro com sistema imunológico suficientemente diferente do seu para garantir que a descendência seja resistente. Os animais têm um órgão especial no nariz chamado órgão vomeronasal ou OVN, que detecta esse composto químico inodoro. Cabe aqui uma informação importante, a existência dos feromônios humanos foi descoberta em 1986 pelos cientistas do Chemical Senses Center, na Filadélfia e na França – essas substâncias foram encontradas no suor humano. E para provar, sua existência e ação, eles fizeram uma experiência onde um grupo de mulheres cheirou as camisetas sujas de um grupo de homens, e cada uma teve que escolher por qual delas se sentia mais “atraída”. Assim como no mundo dos animais, a maioria das fêmeas escolheu a camiseta do homem cujo sistema imunológico era mais diferente do seu. É importante ressaltar, que isso não é determinante para que a paixão, o amor e até mesmo o encontro sexual se concretize.

Lembra que também citei uma frase comumente falada pelas pessoas no cotidiano que dizia: “ele é bonito, tem um papo legal, mas não rolou química”? , a explicação para isso é que como seres racionais (pensantes) não somos guiados apenas por instintos, ou seja, em algum lugar do nosso subconsciente, existe um modelo de parceiro ideal para o nosso amor. Pesquisas indicam que este modelo está relacionado a três fatores: ferômonios, aparência e personalidade. No que se referem aos dois últimos fatores, pesquisas apontam que habitualmente buscamos parceiros, que tenham aparência e personalidade parecida com a nossa e com a de nossos pais, como uma forma de substituirmos ou preservarmos o amor recebidos deles.

Bem, a partir desse ponto já estamos falando de um sentimento muito importante nos relacionamentos que é o Amor. E para explicarmos e compreendermos melhor certos comportamentos e atitudes ligados a esse sentimento, dividiremos o em 3 fases: desejo erótico, atração ou paixão romântica e união ou compromisso.

=========

Não saco nada de física, literatura ou gramática...

Tão Longe de Mim Distante

2011-04-24T11:48:00.003-03:00

Composição : Carlos Gomes

Tão longe, de mim distante,
onde irá, onde irá teu pensamento.

Quisera saber agora, quisera saber agora,
se esqueceste, se esqueceste, se esqueceste o juramento.
Quem sabe se és constante, se ainda é meu, seu pensamento.
Minhalma toda devora, da saudade, da saudade, agro tormento.

Tão longe, de mim distante,
onde irá, onde irá teu pensamento.

Quisera saber agora,
se esqueceste, se esqueceste o juramento.
Quem sabe se és constante, se ainda é meu, seu pensamento.
Minhalma toda devora, da saudade, agro tormento.

==========

Tem horas que é exatamente assim... Tem coisas que não mudam =/

Piloto pioneira morreu esquecida

2011-04-01T20:49:00.013-03:00

(Março, Mês Internacional da Mulher) – Mariette Helene Delangle nasceu em uma aldeia a 47 quilômetros de Paris em 15 de dezembro de 1900. Helene aos 16 anos muda-se para a “Cidade Luz” com a mala cheia de sonhos e ambições.

Tornou-se uma atriz e dançarina do Casino de Paris com o nome artístico de Helene de Nice e se tornou Hellé-Nice (em inglês nasce o trocadilho, intencional). Conquista o sucesso e a popularidade, contrata empresário, vira modelo, posa nua, enriquece rapidamente, adquire uma casa luxuosa e um iate. Transforma-se em celebridade em toda a Europa.

Apaixonou-se pelos automóveis velozes e levou uma vida, digamos, “fácil”. Seus relacionamentos eram breves, o fato de ser rica e bem sucedida afastava os pretendentes. Houve alguns que duraram mais tempo, mas lhe trouxeram resultados, como notáveis da época, caso do poderoso Barão Philippe de Rothschild (banqueiro, piloto de corridas, escritor, produtor teatral, vinicultor etc.) membros da nobreza europeia e personalidades, Gianoberto “Jean” Maria Carlo Bugatti, filho mais velho de Ettore Bugatti e o Conde Bruno d'Harcourt, piloto de grandes prêmios da equipe Bugatti.

Na Paris daquele tempo organizavam-se numerosas competições de automóveis, e Hellé participou de um organizado para as celebridades da época, pilotando um carro de corridas, tomou gosto. Hellé era uma mulher atlética e gostava de esquiar, sofreu um acidente que danificou seus joelhos, ficou impossibilitada de dançar e direcionou os seus interesses com mais força para o automobilismo profissional. Em 1929 participa do Grande Prêmio no Autódromo de Montlhéry competindo na prova de velocidade na terra all female (só para mulheres) a bordo de um Omega-Six ela vence a corrida e bate o recorde. A partir desta grande vitória Hellé ganha fama e prestígio no mundo da velocidade na terra. No ano seguinte, segue para os Estados Unidos competindo em várias pistas pilotando um automóvel americano Miller.

Ao retornar para Paris em um café no Champs-Élysées, o Barão Philippe de Rothschild aproxima-se e se apresenta, tornam-se amantes. Rotschild pilotava Bugatti's nas corridas e apresenta a Hellé o sofisticado Ettore Bugatti, um dos mais exclusivos fabricantes de automóveis franceses de todos os tempos. Ettore Bugatti vê em Hellé-Nice a oportunidade de introduzi-la nas corridas para competir no mundo masculino.

Sonho de correr

Hellé realiza o seu sonho em 1931 pilotando um Bugatti T37 A, estreando no Circuit Du Dauphiné em Grenoble, larga e sétimo e mantém a posição até o final. Neste mesmo ano participa de cinco Gran Prix da França e também na mais importante corrida de toda a Europa o Gran Premio di Monza.

Ela ama cada minuto de sua vida principalmente pelo fato de estar competindo entre os melhores pilotos da atualidade sem perder a feminilidade. Seus resultados são significativos, chegando à frente dos grandes pilotos. Os anos passam e Hellé confirma seu talento nos grandes prêmios como a única mulher nos circuitos, ela prossegue correndo com Bugatti e Alfa Romeo, atrapalhando a vida de pilotos como Tazio Nuvolari, Robert Benoist, Rudolf Caracciola, Louis Chiron, Bernd Rosemeyer, Luigi Fagioli e Jean-Pierre Wimille. Como a maioria dos pilotos, ela não somente compete nos grandes prêmios, mas também em outras provas na Europa como hillclimbs e rallies, incluindo o famoso Rally de Monte Carlo. Um hábito curioso de Hellé ao pilotar era de manter a boca aberta durante a corrida, é provável que tenha engolido muitos mosquitos durante a sua carreira.

Até 1936, a piloto engrossa sua participação em competições. Nesse mesmo ano, Hellé vem ao Brasil para o IV Grande Prêmio da Cidade do Rio de Janeiro (Circuito da Gávea). Mais conhecido com “Trampolim do Diabo” o Circuito da Gávea por suas mais de 100 curvas em piso irregular era o verdadeiro teste de perícia para qualquer piloto. Esta prova marcou a vinda de pilotos importantes, competidores de grande peso nas corridas internacionais.

Em 12 de julho, Hellé-Nice corre no I Grande Prêmio Cidade São Paulo, a corrida mais marcante da história no Brasil, não somente por ter sido a primeiro grande premio da cidade de São Paulo, mas por ter ocorrido o acidente mais grave o que impulsionou a construção do Autódromo de Interlagos. Como o Rio de Janeiro realizava seus grandes prêmios na Gávea desde 1933, São Paulo decide entrar para o circuito com o objetivo de trazer igualmente nomes importantes do automobilismo internacional. Esta corrida é realizada um mês após o GP do Rio de Janeiro qual Hellé-Nice participou.

Em apenas quarenta e cinco dias, as autoridades paulistas e o Automóvel Clube Brasileiro idealizaram e concretizaram este evento internacional, foram adquiridos oito mil metros de cordas para separar os espectadores dos carros e montadas arquibancadas para sete mil pessoas, conta-se que o público atingiu o numero de cem mil espectadores no Jardim América.

Hellé-Nice pilotava seu Alfa Romeo azul, mas não integrava a equipe Alfa Romeo, era uma corredora independente. O grid de largada foi idealizado na formação 3-2-3 e a ordem de largada foi por sorteio, Hellé-Nice ocupa a sétima fila ao lado de Domingos Lopes (BR) e Carlo Pintacuda (ITA).

A corrida

Saindo da décima posição, Chico Landi passa à frente na primeira volta. Da mesma maneira espetacular, o favorito Pintacuda passa em oitavo e a badalada Hellé-Nice em terceiro, enquanto Marinoni, mais discreto, em 15º lugar.

Marinoni roda, cai para último, mas na quarta volta já é o 2º com Pintacuda liderando desde a volta anterior. A pouca potência do Fiat de Chico Landi o renegou ao 5º posto.
O italiano Marinoni roda de novo entre a Rua Canadá e Av. Brasil, danifica seu carro e perde posições ao ter que descer do carro para fazê-lo prosseguir na prova.

Com isso, a sensação Hellé-Nice assume o 2º posto seguida do brasileiro Manuel de Teffé. Na 6ª volta, o líder Pintacuda começa a se afastar dos outros concorrentes, enquanto a segunda colocada, Hellé-Nice, passa a ser pressionada por Teffé. Hellé-Nice para na 50ª volta para por gasolina e água, o que a faz perder o 3º posto para Teffé na 52ª volta. A partir daí, a francesa tem 30" de desvantagem para o brasileiro e novamente empolga a multidão com seu desempenho. Faltavam somente quatro voltas para o final, e Hellé-Nice tirava 5" por volta sobre Teffé!

Depois da reta oposta, Hellé-Nice tinha 5" de desvantagem para Teffé e continuava a se aproximar do brasileiro em busca da 3ª posição. Ambos tinham duas voltas de desvantagem para o líder e uma para o 2º colocado. Na curva da Av. Brasil esquina da Rua Atlântica, Teffé abriu demais, perdeu tempo e Hellé-Nice emparelhou com ele. Ao entrar na reta final da Av. Brasil, Teffé ganhou distância. Atravessaram a Rua Colômbia. Às 11h59min, Pintacuda atingiu a linha de chegada para vencer a prova a uma média de 104,45 km/h. Aí a população se agitou para melhor enxergar a disputa entre Teffé e Hellé-Nice, pelo 3º lugar.
Faltavam poucos metros para a chegada, quando Teffé foi para o lado direito da pista.

O acidente

A grande emoção estava reservada para o final da prova quando Hellé-Nice disputava o terceiro lugar com Manuel de Teffé, forçando a ultrapassagem em diversos pontos do trajeto. Em uma dessas tentativas as rodas dos carros se tocaram e Hellé-Nice decolou com seu Alfa Romeo sobre o público presente.

A consequência foi desastrosa, três mortos e 30 feridos. Entre as vítimas fatais, um soldado que absorveu o impacto do corpo de Hellé-Nice na queda ao ser lançada dez metros para fora do carro.

As versões sobre este acidente suscitam discussões até hoje. Segundo Wilson Fittipaldi, pai de Emerson e Wilsinho, que estava presente na época com 16 anos, Manuel de Teffé fechou de maneira irregular o carro de Hellé-Nice, provocando o acidente "Ele não admitia ser ultrapassado por uma mulher”. Outras versões chegam a citar um fardo de feno jogado no meio da pista ou um espectador que a teria atravessou, Hellé-Nice tentou e perdeu o controle do carro.

Hellé-Nice ao depor não se lembrava do momento do acidente. Ela teve concussão cerebral, escoriações no rosto, contusão no cotovelo e na região escapular. Foi internada no Sanatório Santa Catharina, com boa recuperação e, dias depois, recebeu alta médica.

Apesar das acusações contra Manuel de Teffé, formalizada também pelo mecânico de Hellé-Nice, o brasileiro não foi considerado culpado. Devido ao acidente e ao fato de alguns carros que não poderem cruzar a linha de chegada, somente seis carros foram oficialmente classificados. Helle ficou com o 4º lugar.

A repercussão do acidente no Brasil

Diversas entidades e órgãos do estado se manifestaram em solidariedade às vitimas e parentes das vítimas do acidente. Organizaram arrecadações para doar a todos envolvidos e a Hellé-Nice, inclusive para a recuperação de seu automóvel. Um site inglês cita que as autoridades brasileiras se responsabilizaram pelo acidente, falta de segurança, pagando uma grande soma indenizatória à piloto francesa. Segundo informações de contatos do meio antigomobilista, o Alfa Romeo de Hellé-Nice permaneceu no Brasil, apreendido pelo DETRAN de São Paulo. Um conhecido colecionador paulista adquiriu o automóvel. Com as partes que sobraram construiu um híbrido e o restante das peças que se pulverizaram estão em um museu no interior paulista.

Hellé-Nice é vista como heroína pelo povo brasileiro, seu pseudônimo foi disputado pelas futuras mães que a homenagearam registrando suas filhas como Helenice ou Elenice.

As tentativas para voltar a correr os grandes prêmios

O terrível acidente em São Paulo marcou definitivamente a vida de Hellé-Nice, mas com o passar do tempo ela começou a arquitetar a sua volta às pistas. Em 1937 ela arrisca a sua volta na esperança em participar da Mille Miglia na Italia e no Trípoli Grand Prix na Líbia, este último oferecia uma grande soma em dinheiro como prêmio. Encontrou sérias dificuldades em obter apoio suficiente para oficializar o seu retorno.

Às vésperas da Segunda Guerra Mundial, Hellé-Nice retoma as competições participando do trial endurance para mulheres organizado pela companhia petrolífera Yacco em Montlhéry na França. Seu desempenho é notório. Guiou por dez dias e dez noites, quebrando dez recordes em um mesmo dia. Nesta prova Hellé se revezava com mais quatro mulheres.

Pelos próximos dois anos ela competiu em ralis na esperança de voltar a correr pela Bugatti. No entanto, em agosto de 1939 seu grande amigo Jean Bugatti morre em um acidente ao testar um novo modelo Bugatti. Um mês depois, começou a Segunda Guerra Mundial. Em 1943 durante a ocupação das tropas nazistas na França, Hellé-Nice se recolhe em sua residência em Paris, mas a sua vida torna-se insuportável e ela decide fixar residência em Nice. Leva consigo um de seus amantes durante todo o período da guerra.

O início do fim de Hellé-Nice

Em 1949 é anunciado o primeiro Rallye de Monte Carlo do pós-guerra e Hellé-Nice se inscreve para a prova, sua grande chance de voltar segura e confiante. Em uma grande festa organizada para comemorar a volta da competição, Louis Chiron, o filho predileto de Mônaco, várias vezes campeão de Gran Prix, repentinamente atravessa o salão e em voz alta acusa Hellé-Nice de ser colaboradora da Gestapo durante a guerra. Naquele tempo uma acusação como essa poderia arruinar a carreira de qualquer um, vindo do poderoso Louis Chiron era muito pior, não havia nem a necessidade de apresentar provas.

A consequência foi a pior possível, Hellé não conseguiu participar deste rali, perdeu patrocinadores, os amigos, conhecidos e o amante a abandonaram completamente, seu sócio suíço investiu mal o seu dinheiro. Seu nome caiu no esquecimento assim como toda a sua história de vitórias e feitos notáveis desapareceram por completo, ela foi varrida da memória de todos.

Em sérias dificuldades financeiras foi obrigada a aceitar a caridade de uma organização de Paris, La Roue Tourne, criada para dar assistência aos artistas do teatro antigo em estado de abandono. A situação de Hellé-Nice piorou quando morre sua mãe e sua irmã mais nova, Solange, toma posse dos bens, o que não é muito, negando totalmente auxílio a Hellé-Nice.

Uma mulher que brilhou como poucas no século XX, pioneira e corajosa, participou de mais de setenta provas automobilísticas, passou seus últimos anos de vida em um apartamento invadido por ratos num beco da periferia de Nice, por vergonha e medo em ter sua identidade descoberta, usava um nome fictício. Afastada da família por anos, em 1984 aos 84 anos de idade morreu sem amigos, sem dinheiro e completamente esquecida pelas pessoas ricas e fascinantes que integravam os Grandes Prêmios da França. Mariette Helen Delangle foi cremada, a organização parisiense de caridade custeou a cremação e enviou as cinzas para sua irmã na aldeia de Saint-Mesme onde seus pais estavam sepultados.
No tumulo da família o nome de Hellé-Nice não está mencionado na lápide. As acusações de Louis Chiron nunca foram comprovadas. A escritora Mirnada Seymour, autora da biografia de Hellé-Nice, pesquisou a fundo a procedência desta acusação. Em documentos oficiais enviados por Berlim pelas autoridades alemãs, Hellé-Nice nunca foi uma agente da Gestapo.

O caluniador

O causador de toda esta desgraça na vida de Hellé-Nice, o piloto Louis Chiron, que dividiu a pista com ela em diversas competições, nunca pagou pelo seu crime. Com essa atitude repulsiva, fica claro seu preconceito e a inveja em relação a Hellé. Chiron era conhecido por sua arrogância e egocentrismo. Existe uma citação da ira de Chiron por ela ter vivido em relativo luxo na Riviera Francesa durante o período da guerra. O piloto, por ter sido membro da Resistência Francesa, direcionou suas suspeitas para Hellé-Nice.

Impune, esse senhor corre pela última vez no Grande Premio de Mônaco, em 1955, e conquista o recorde como o piloto mais idoso a participar de um campeonato mundial, aos 55 anos de idade.

O livro e a Fundação Hellé-Nice

Graças à escritora norte- americana Miranda Seymour, o mundo começa a conhecer a apaixonante história da espetacular Mademoiselle Hellé-Nice. O livro The Bugatti Queen, lançado em 2004, despertou o interesse da mídia e inspira projetos como a The Hellé-Nice Foundation, criada em 2008 por Sheryl Greene, em Atlanta, nos Estados Unidos. Esta fundação visa captar recursos para financiar jovens mulheres que queiram iniciar a carreira de pilotos no automobilismo.

Este artigo é intencionalmente publicado no mês de março em homenagem ao Dia Internacional da Mulher. A todas as mulheres que ousam superar seus próprios limites, deixando marcas como exemplo de determinação e coragem, nosso muito obrigado.

================

Fonte: Revista Web Motors
Essa é minha pequena homenagem à Dona Helle Nice, mãe da Ana, minha ex-esposa... Que Deus a tenha em bom lugar, por que ela merece...

A Day Made of Glass...

2011-03-18T19:24:00.000-03:00

=======

O.O Pqp, que coisa impressionante!

A era de um minuto

2011-02-19T10:01:00.004-02:00

Por Dr. Alessandro Loiola

Antibióticos que matam infecções até na casa do seu vizinho, células-tronco que curam o incurável, cirurgias complexas feitas com incisões mínimas. Os avanços médicos seguem em uma progressão alucinante, como se a fonte da juventude estivesse na próxima esquina. E a próxima esquina nunca pareceu estar tão próxima.

Durante uma dessas avalanches de notícias científicas, me dei conta de algo incômodo. Percebi que, para além da Era dos Milagres da Biotecnologia, estamos correndo a toda velocidade na Era da Filosofia de 1 Minuto. Este padrão de conduta – quase uma seita – vem se impregnando profundamente em nosso comportamento.

Chefes, empregados e casais
Por exemplo: sabe o que faz com que os chefes troquem os funcionários que ainda não se adaptaram por funcionários novos que não se adaptaram ainda? Exatamente, ela, a Filosofia de 1 Minuto. A essência está na rapidez: o sujeito deve vir acabado, sem bordas ou arestas, prontinho para ser colocado na engrenagem.

A Filosofia de 1 Minuto também vem estendendo seus tentáculos na vida conjugal. Os casamentos parecem durar menos que a Lua de Mel. Você mal se encontrou nas fotos da festa – “puxa, olha como eu estava mais magro!” – e eles já estão terminando tudo porque ela ronca ou faz barulho quando mastiga, ou ele não corta as unhas do pé e conversa apontando com o garfo durante as refeições.

Inebriados pela filosofia, os jovens casais querem encontrar no outro uma sandália que não desgasta, não tem cheiro e não solta as tiras. E, de preferência, que esteja (sempre) à disposição para uma massagem relaxante no final do dia. Se não for assim, bom, paciência. A fila anda. Que venha o próximo pretendente a cônjuge-minuto.

Médicos
A medicina não poderia passar impune pelos males destes novos tempos. Na verdade, ela está repleta de queixas e sindicâncias contra médicos que não resolveram o problema do paciente utilizando as fantásticas técnicas de 1 Minuto.

Para quem olha de fora, médico bom é o que resolve rápido – nem que seja com altas doses de Charlatanicina associada a Embromanol. Para quem olha de dentro, a impressão que fica é de que a relação médico-paciente está fugindo da construção de um compromisso no longo prazo e se aproximando de um prato instantâneo de miojo. Sem molho.

Última hora
As pessoas passam anos empurrando a hipertensão arterial com a barriga empanzinada de sedentarismo, acham que sobrepeso é sinal de prosperidade e acreditam piamente que diabetes é aquela doença que só dá nos outros. Um belo dia, ao receberem uma receita com a conta dos anos de maus tratos ao próprio corpo, a ficha cai. “Toca aí para o consultório rápido, seu motorista, que eu tenho que resolver isso hoje sem falta !”.

O sempre genial Millôr Fernandes – que, hospitalizado, escreveu em seu Twitter, na última quarta-feira (16/02), que está “melhorando lentamente” – uma vez escreveu que o defunto é o produto final da humanidade. Nós, vivos, somos apenas a matéria-prima.

Moral da história à parte, é verdade que passamos décadas nos preocupado demais com coisas que jamais acontecerão, e deixamos de prestar a devida atenção às sementes que plantamos no caminho. No derradeiro instante em que tomamos consciência, queremos tudo resolvido de imediato. Pois bem: esqueça as saídas mágicas no último minuto. Ninguém virá lhe resgatar milagrosamente de suas próprias escolhas. Acredite ou não, a isso se chama Responsabilidade.

Cuide-se, seja vigilante com sua saúde, ame sua família, viva sem preguiça, mas também sem pressa de viver. E fuja das promessas da Filosofia de 1 Minuto. Mesmo quando concretizadas, elas não duram muito mais que isso.

Ocupado
A ânsia dos habitantes do mundo moderno, que querem ver todos os seus problemas – desde os financeiros até os de saúde – resolvidos num piscar de olhos, me lembrou uma pequena parábola oriental.

Uma certa tarde, o jovem discípulo foi acometido de uma intensa infecção intestinal e correu ao único banheiro do mosteiro, mas encontrou-o ocupado pelo seu Mestre. Muito respeitoso e segurando a duras penas seus esfíncteres, o discípulo perguntou apressado:

– Mestre, quanto tempo é 1 minuto?

O mestre pensou, pensou, e respondeu lá do trono, com toda paciência:

– Meu filho, 1 minuto pode ser a Eternidade.

– E o que é a Eternidade, mestre?

– Você saberá em 1 minuto.

===============
Fonte Yahoo! Opinião

Perfeeeeeito!

O povo contra Julian A.

2010-12-22T20:02:00.003-02:00

Por Walter Hupsel .

Não conheço quase nada de Julian Assange e um pouco sobre o WikiLeaks, uma organização sem fins lucrativos que está abalando o mundo. . Em síntese, Julian A. é o fundador do site, existente há quatro anos, que divulga informações sigilosas de suposto interesse público.

Depois de divulgar, sem muita repercussão, alguns documentos da guerra no Iraque, o WikiLeaks vazou cerca de 250.000 documentos de comunicação entre embaixadas dos Estados Unidos. Foi o bastante para que uma implacável caçada ao site e ao seu fundador fosse empreendida globalmente.

Por isso o primeiro link não funciona mais. O site era hospedado em um servidor da Amazon, que, com a repercussão do caso, resolveu tirá-lo do ar. Depois disso, o PayPal, site de transações financeiras, também passou a boicotar o WikiLeaks, impedindo assim que doássemos dinheiro para este por meio dos seus sistemas.

Mais implacável ainda, as bandeiras Mastercard e Visa, que tinham contrato com a WikiLeaks, decidiram encerrar a parceria, estrangulando ainda mais a parte mais sensível do site, o financiamento (mas ambas aceitam doações para organizações inofensivas como… a Klu Klux Klan). Se quiserem ver até que ponto chegou a caçada, o banco suíço que tinha Julian A. como correntista bloqueou a conta do fundador. Querem matar o site por inanição financeira.

Ação ágil, a despeito da pretensa neutralidade suíça e os tortuosos e lentos caminhos que um país qualquer tem de enfrentar para ter acesso a dados de movimentações financeiras num banco suíço, mesmo com provas de dinheiro sujo, vindo de tráfico de drogas, de mulheres ou de armas. A mesma Suíça que relutou em procurar em seus bancos contas-corrente que financiavam a Al-Qaeda.

Paralelamente, a Suécia, onde a WikiLeaks tinha sede, emitiu um pedido de prisão para a Interpol por um suposto crime de estupro, ou transar sem camisinha – ou de ambos. A essa altura, Julian A. tinha virado um fugitivo internacional, como Joseph Mengele ou Viktor Bout. O Facebook e o Twitter deletaram os perfis de grupos de ativistas que apoiavam Julian A. Uma caçada global e impiedosa contra uma pessoa que cometeu o pior dos crimes: abrir arquivos dos Estados Unidos.

Na manhã de terça-feira (07), ele se entregou em Londres, sem direito a sursis, e ficará em custódia pelo menos por uma semana. Depois, seu futuro é incerto, podendo ser, inclusive, deportado para os Estados Unidos.

Institucionalmente, quase ninguém se manifestou sobre a arbitrariedade da prisão e o absurdo dessas ações de caça. A Repórtes sem Fronteiras manteve o mais absoluto silêncio, assim como outras entidade de defesa da liberdade de expressão. Os chefes de Estado, em geral, se apressaram para criticar o WikiLeaks, e alguns políticos, como Sarah Palin, pediram a cabeça de Julian A., literalmente. Uma das honrosas excessões foi o presidente Lula, que em discurso nesta quinta-feira (09) defendeu com veemência a liberdade de expressão e cobrou uma reação dos veículos de comunicação a favor do “rapaz” do WikiLeaks.

A reação não tardou, e pessoas em todo o mundo atacaram os sites do paypal, da Mastercard, da Visa, do sistema financeiro suíço e da Justiça sueca. Hackers do mundo todo estão sobrecarregando os servidores desses órgãos na tentativa de derrubá-los, e com relativo êxito, no que foi chamado de operação payback (Leia aqui o manifesto) , e sites-espelhos do WikiLeaks estão se proliferando na rede, divulgando as informações que esses governos, e muitos outros, não querem que sejam espalhadas.

Como disse, pouco sei quais seriam os propósitos de Julian A., se desestabilizar o governo de Obama em prol dos histéricos neo-cons ou se ele se imagina como um Codinome V, realmente lutando por transparência nas ações dos governos, com todas as contradições e idiossincrasias.

O fato é que a primeira guerra cibernética está em curso, como mostram as uniões de governos e de grandes empresas e, do outro lado, os outroras dissipados e concorrentes hackers.

A caça a Julian A. e ao WikiLeaks é uma forma de caça à rede, e as ações tendem a ser cada vez a seguir a tentativa de fechar o circuito. Como reza a 3ª Lei de Newton, caberá reações em igual intensidade e em sentido contrário.

De qualquer maneira, Julian A. ganhou a primeira batalha. Os governos agora temem a população, e não o contrário. Longe de tentarem se explicar, de debaterem o teor dos documentos vazados e o porquê das suas ações, criminalizaram a organização. Governos que, em nome de qualquer coisa, segurança nacional, do cuidar da população, se põem como altruístas, como sendo nós mesmos.

Para eles, que talvez evoquem o nosso nome num julgamento de Julian A., ou de qualquer outro criminalizado, deixo uma velha frase de Nietzsche: “O Estado é o mais frio dos monstros, da sua boca sai a seguinte mentira: Eu, o Estado, sou o povo.”

=========

Fonte Yahoo Colunistas

Conheça Dan Feyer, o craque das palavras-cruzadas

2010-12-22T19:53:00.003-02:00

As câmeras estavam programadas para filmar por apenas oito minutos.

"Ah, não vai demorar tanto assim", disse Dan Feyer, insinuando um sorriso.

Arrogância, talvez? A pressão estava montada.

Feyer, 33 anos, um músico calvo e de fala mansa, estava num estúdio fotográfico do "New York Times" para demonstrar um de seus talentos mais esquisitos.

Com o relógio marcando e as câmeras rodando, ele pegou o jogo de palavras-cruzadas.

Não um jogo qualquer, mas o da edição de sábado do "New York Times" - o mais difícil da semana, notoriamente ardiloso e inteligente.

Até mesmo diabólico, diriam alguns.

Uma forma de crueldade mental.

Existem pessoas que passam horas nesse jogo, pessoas que desistem, pessoas que nem chegam perto.

E então existe Dan Feyer.

Sua mão esquerda varria as dicas enquanto a direita se agitava pela grade.

Ele apertou os lábios e fez uma careta.

Apagou algo, e rapidamente preencheu mais quadrados.

Em seguida fez uma pausa, apagou de novo, e voltou a se agitar.

Quase cinco minutos haviam se passado, e ele ainda parecia estar trabalhando no canto superior esquerdo do jogo - geralmente o início.

Ele murmurou algo e apagou mais três vezes.

Estaria em apuros? Ele escreveu alguma coisa, levantou os olhos, largou seu lápis.

Pronto.

Cinco minutos e 29 segundos.

A caligrafia, clara como a de uma freira.

Feyer, usando jeans, tênis e uma camiseta preta, nem transpirava.

Quem é esse sujeito? Que tipo de pessoa sabe o nome da esposa de Gorbachev (Raisa), um sinônimo para desprezível (ignóbil), o treinador dos Rangers em 1994 (Keenan), um elemento do grupo da platina (irídio) e o significado de objurgação (repreensão)? Resposta: o tipo de pessoa que faz 20 palavras-cruzadas por dia (pelo menos 20 mil nos últimos três anos), que venceu o Torneio Americano de Palavras-Cruzadas deste ano e que tem 100 mil palavras-cruzadas armazenadas em seu computador.

"Sinto que quero resolver todas elas, de alguma forma", disse Feyer.

"Eu provavelmente fiz mais palavras-cruzadas do que qualquer outra pessoa no mundo, durante os três últimos anos.

Não sei se isso é algo de que se orgulhar, mas é uma reivindicação de fama".

Ele tem outra vida, como pianista e diretor musical para produções teatrais.

Seus espetáculos mais recentes foram "With Glee", apresentado off-Broadway em Manhattan no último verão, e "Dracula, a Rock Opera", apresentado em Rochester, Michigan, em outubro.

"O diretor musical ensina as músicas aos atores, acompanha-os nos ensaios e conduz a banda", explicou Feyer.

"Na Broadway, diretor musical é o cara com a batuta no fosso da orquestra.

No circuito off-Broadway, é o cara sentado ao piano, conduzindo com a cabeça".

Então como esse cara se tornou um ás das charadas? Além de treinar como um atleta, disse Feyer, o que ajuda é ter "um poder cerebral de base e uma boa cabeça para trivialidades".

Ele sempre tirou notas altas, sobressaindo-se em matemática e música - habilidades que, segundo ele, andam lado a lado com as palavras-cruzadas.

O que as três coisas têm em comum, disse ele, é o reconhecimento de padrões - enquanto começa a preencher uma linha da grade, ele começa a reconhecer possibilidades para as outras palavras, mesmo sem olhar para as dicas, baseando-se apenas em algumas letras.

"Em grande parte do tempo, pessoas que fazem palavras-cruzadas são músicos", afirmou ele, apontando que Jon Delfin, que venceu o torneio sete vezes, é pianista e diretor musical.

"Matemáticos e cientistas da computação também são criadores".

Arthur Schulman, criador de palavras-cruzadas e professor aposentado de psicologia da Universidade da Virginia, que apresentou um seminário chamado "The Mind of the Puzzler" (A mente do solucionador de charadas, em tradução livre), concorda que existe uma forte correlação entre a habilidade com palavras-cruzadas e o talento para matemática e música.

Segundo ele, tudo envolve trabalhar com símbolos que, sozinhos, não possuem significado.

"Há uma conexão básica, mas não estou certo de qual poderia ser", disse Schulman.

"É encontrar significado na estrutura".

Feyer é um relativo novato no mundo das competições de palavras-cruzadas, embora gostasse de todo tipo de charadas desde a infância, quando seus pais lhe deram livros de passatempos para compensar por seu tédio na escola.

Ele cresceu em São Francisco, onde seu pai é advogado municipal de uniões e sua mãe é professora de direito.

Ele tem dois irmãos mais novos - um é consultor gerencial, e o outro é professor de inglês no Butão.

Seu avô, George Feyer, era pianista, e tocou durante décadas nos salões dos mais elegantes hotéis de Manhattan.

Feyer fez faculdade em Princeton, formando-se em música.

Ele resolveu palavras-cruzadas algumas vezes ao longo dos anos, mas não se apegou realmente a elas até ver o filme "Wordplay", de 2006, um documentário sobre palavras-cruzadas, o torneio e Will Shortz - editor de passatempos do "New York Times" e fundador e diretor do torneio.

"Eu não imaginava que existisse todo esse mundo das charadas", disse ele.

Ele comprou um livro de palavras-cruzadas, e então mais um, e começou a acompanhar blogs de palavras-cruzadas e a baixar jogos.

Antes que pudesse perceber, havia se tornado um dos aficionados.

Em 2008 ele entrou em seu primeiro torneio, no qual centenas de pessoas, num salão de baile de hotel, corriam para terminar uma série de palavras-cruzadas.

Ali estava seu nicho: o som de 700 pessoas virando páginas ao mesmo tempo o deixou extasiado.

Ele ficou em "quinquagésimo alguma coisa", disse.

Mas isso o colocou no topo da divisão de novatos à qual ele havia se classificado.

No ano seguinte, ficou em quarto.

Neste ano ele venceu, superando muitos veteranos, incluindo Tyler Hinman, o campeão dos torneios anteriores.

Seu cérebro é apinhado de factoides: nomes de músicas e bandas de rock que viveram e morreram antes de seu nascimento, os mais remotos rios e capitais, equipamentos de esportes estrangeiros, astrônomos falecidos, monarcas depostos, carros extintos, filmes antigos, heróis da mitologia, romancistas obscuros e os incontáveis outros fantasmas que assombram as mentes dos criadores de palavras-cruzadas.

Ele aprendeu seus astutos truques e armadilhas, como usar "number" (inglês para "número") numa dica em que a maioria das pessoas interpretaria como "numeral", mas na verdade querendo dizer "more numb" (inglês para "mais entorpecido", que também pode ser "number").

Ele quase foi desmontado recentemente, por uma dica pedindo por um tipo de roda.

A resposta: raio de roda.

"Passei maus bocados com essa", contou ele.

Cruel? Talvez, disse ele, mas deu de ombros e acrescentou, "Os sábados estão aí para isso".

Toda manhã, ele completa meia dúzia de palavras-cruzadas inéditas e mais algumas da coleção armazenada em seu computador.

As mais fáceis lhe tomam apenas dois ou três minutos.

Ele faz palavras-cruzadas enquanto anda de metrô e enquanto vê TV.

Ele pode fazer mais algumas antes de dormir, e até mesmo levar uma para a cama.

Ele disse que, atualmente, gasta cerca de uma hora por dia com palavras-cruzadas.

"Elas não tomaram conta da minha vida, ou algo assim", disse ele, e acrescentou: "Eu não acho".

Mesmo assim, em seu blog, Feyer descreve a si mesmo como "um músico calmo que desenvolveu um vício por palavras-cruzadas", e posta diariamente suas soluções.

Existe, segundo ele, uma competição amigável entre os principais solucionadores.

Para um jogo de segunda-feira no "New York Times", seu melhor tempo no computador foi de um minuto e 22 segundos.

No papel demora mais, um minuto e 58 segundos, talvez 59.

Seu melhor tempo de todos foi um minuto e nove segundos, para um jogo da "Newsday".

Mas ele admite que, na resolução rápida, você pode perder o momento "a-há!", e a chance de saborear uma solução inteligente.

Outro músico que trabalha na publicação de charadas ajudou Feyer a entregar trabalhos de edição e revisão, como free-lancer, para uma empresa que produz livros de passatempos, e o cadastrou para escrever um livro de caça-palavras.

Ele tentou trabalhar na criação de palavras-cruzadas, mas decidiu que, assim como se sai melhor tocando ou dirigindo músicas do que compondo, ele é melhor em resolver charadas do que em criá-las.

Mesmo assim, ele conseguiu vender algumas palavras-cruzadas, incluindo uma para o "Times"; ela será publicada numa terça-feira, um dia relativamente fácil (as palavras-cruzadas do "Times" ficam mais difíceis a cada dia, com a mais fácil na segunda-feira e a mais complexa no sábado).

Ele levou 20 horas para criá-la, parando e retomando durante seis meses.

O jornal paga 200 dólares por um jogo diário de palavras-cruzadas (ou mil dólares para o jogo grande de domingo).

Podendo escolher, ele prefere resolver palavras-cruzadas num computador.

Em competições, porém, os jogos são feitos em papel, onde as dicas são organizadas de maneira um pouco diferente.

Assim, à medida que se aproxima o torneio anual (o próximo ocorrerá em março de 2011), ele troca para o papel para estar com seu jogo afiado.

Caso contrário, disse ele, "você pode perder preciosos segundos procurando pelas dicas".

Ele escreve com uma lapiseira, do mesmo tipo que usa para marcar partituras musicais.

Ele pretende competir de novo.

"Definitivamente tentarei defender o título", afirmou ele.

Ganhar é divertido, mas é também, segundo ele, "a única forma de ganhar dinheiro com este hobby".

O primeiro prêmio é de US$5 mil.

Ele expressa uma raiva zombeteira ao dizer que os torneios de sudoku pagam bem mais - US$20 mil.

"Não sou muito bom em sudoku", explicou ele.

Ele não joga Scrabble (um tipo de jogo de tabuleiro que envolve formação de palavras).

Esse jogo difere das palavras-cruzadas no tipo de palavras usadas.

"Se eu tentasse memorizar também a lista do Scrabble, isso provavelmente arruinaria minhas chances no campeonato", disse ele.

"Meu cérebro está repleto de vocabulário de palavras-cruzadas".

Ele imagina já ter visto praticamente tudo que poderia aparecer em palavras-cruzadas.

Mesmo assim, continua colecionando-as.

"Algum dia", disse ele, "terei feito todas elas".

===========

O.O Vivemos num mundo estranho, Charlie Brown...

Fonte Yahoo Notícias

Sexo oral entre morcegos e vida corporativa são estrelas do IgNobel

2010-12-01T22:52:00.001-02:00

Carlos Orsi, do estadão.com.br

"Felação entre morcegos frugívoros prolonga a duração da cópula" é o título do artigo científico que levou uma equipe de chineses e britânicos a receber o Prêmio IgNobel de Biologia de 2010. Gareth Jones, da Universidade de Bristol, no Reino Unido, deve comparecer ao ao Teatro Sanders, da Universidade Harvard, nos EUA, para receber a honraria na vigésima cerimônia da premiação, que, segundo seus idealizadores, busca chamar atenção para "descobertas que fazem as pessoas primeiro rir, depois pensar".

O morcego Cynopterus sphinx, usado no estudo

Outro destaque da premiação é um artigo de pesquisadores italianos que buscaram uma forma de escapar do chamado Princípio de Peter. Proposto pelo psicólogo canadense Laurence Peter, o princípio costuma ser resumido na afirmação de que, em toda hierarquia, os indivíduos tendem a ser promovidos até atingir "seu nível máximo de incompetência".

"Embora pareça pouco razoável", escrevem os agraciados no artigo "O Princípio de Peter Revisitado: Um Estudo Computacional", "o princípio funcionaria realisticamente em qualquer organização onde o mecanismo de promoção premia os melhore membros" e onde as tarefas do nível superior são muito diferentes das do nível inferior.

O resultado é uma perda de eficiência da organização, que deixa de contar com um ótimo funcionário no nível abaixo e passa a contar com um funcionário medíocre ou ruim no nível acima. "Dentro de uma abordagem de teoria dos jogos", prosseguem Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda e Cesare Garofalo, da Universidade de Catânia, na Itália, "descobrimos contraintuitivamente que, para evitar tal efeito, as melhores formas de melhorar a eficiência de uma dada organização é ou promover a cada oportunidade um agente ao acaso ou promover aleatoriamente o melhor e o pior membro, em termos de competência".

Um grupo de pesquisadores japoneses volta para receber seu segundo IgNobel. Depois de serem agraciados em 2008 com o prêmio de ciência cognitiva pela descoberta de que tipo de micro-organismo que forma camadas gelatinosas, como limo, é capaz de resolver labirintos, Toshiyuki Nakagaki e Atsushi Tero recebem agora a honraria na categoria de Planejamento de Transportes, como membros da equipe que demonstrou o uso do mesmo micróbio na determinação de rotas para linhas ferroviárias.

Por sua vez, o Prêmio IgNobel da Paz vai para três britânicos que confirmaram a crença popular de que gritar palavrões ajuda a diminuir a dor.

O lado francamente satírico do prêmio aparece no de Química, concedido pela descoberta de que "óleo e água se misturam". Ele será concedido a dois cientistas americanos - que trabalharam num estudo a respeito de vazamentos de petróleo no mar -, mas também à BP, empresa responsável pelo gigantesco vazamento de petróleo no Golfo do México.

Já o IgNobel de Economia vai para os administradores das empresas Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch e Magnetar, "por criar e promover novas formas de investir dinheiro - que maximizam o ganho financeiro e minimizam o risco para a economia mundial, ou para uma porção dela". Essas empresas tiveram um papel central na crise econômica que ainda atinge os EUA e a Europa.

Outros prêmios deste ano vão para uma equipe de cientistas britânicos e mexicanos que inventou um helicóptero teleguiado para coletar amostras de secreção nasal de baleias; para dois cientistas holandeses que provaram um passeio de montanha-russa alivia os sintomas da asma; para duas pesquisadoras neozelandesas que demonstraram que usar as meias para fora do sapato reduz o risco de escorregar e cair na neve; e para três americanos que provaram, por meio de experimentos, que micróbios se agarram a cientistas barbados.

A cerimônia do IgNobel tem transmissão ao vivo pelo YouTube, e ficará disponível online em http://www.youtube.com/improbableresearch. O prêmio é uma promoção da revista Annals of Improbable Research (AIR), que se define como um periódico de "humor científico". Como já é tradição, a cerimônia tem um tema, que será refletido em duas apresentações musicais. O deste ano é "bactéria".

Os ganhadores que forem a Harvard receber o prêmio - segundo a AIR, autores de oito dos dez trabalhos ganhadores confirmaram presença - terão a honraria concedida por vencedores do Nobel. Farão a entrega do IgNobel Sheldon Glashow (ganhador do Nobel de Física em 1979); Roy Glauber (Física, 2005), Frank Wilczek (Física, 2004), James Muller (Paz, 1985) e William Lipscomb (Química, 1976).

Dicas ao jovem escriba

2010-12-01T22:36:00.002-02:00

Por Xico Sá.

Muitos estudantes e profissionais de jornalismo no começo das suas carreiras, além de curiosos em geral sobre a profissão, escrevem a esta coluna perguntando sobre livros interessantes ou fundamentais para o ofício. Com ou sem a exigência do diploma, ler ainda é o nosso melhor jeito de ter uma boa formação.

Nesse capítulo, aliás, as moças têm dado um baile nos marmanjos. Pesquisas revelam que as fêmeas são mais adeptas à leitura do que os toscos dos machos.

Deixo aí, portanto, uma modesta lista com obras que valem por um curso completo para um jornalista-escritor ou vice-versa. Principalmente aos que se interessam pelo chamado jornalismo literário:

A Alma Encantadora das Ruas – de João do Rio (disponível por diversas editoras) – O dândi carioca que sabia tudo sobre a arte de flanar pela cidade e tirar dela, ainda em 1908, belas histórias.

Um Bom Par De Sapatos E Um Caderno De Anotações – Como Fazer Uma Reportagem – de Anton Tchekhov (editora Martins Fontes). Toda a riqueza de observação e detalhes que usava nos seus contos e peças, a favor do jornalismo-literário em uma reportagem de viagem.

Balas de Estalo - Reunião de crônicas políticas e de costumes de Machado de Assis – Publicado por várias editoras.

Dez Dias que Abalaram o Mundo - John Reed (ed.Conrad) – De uma forma eletrizante, punk-rock mesmo, o autor narra os acontecimentos da revolução russa de 1917.

Paris é Uma Festa – E. Hemingway (ed.Bertrand Brasil) – As peregrinações boêmias de um dos maiores narradores americanos e a sua convivência com grandes artistas franceses. Para aprender a escrever e observar o mundinho artístico.

Na Pior em Paris e Londres - George Orwell (Companhia das Letras, coleção Jornalismo Literário) – A experiência de miserável do autor de 1984. Aula de escrita e humanismo pelos subterrâneos das cidades.

O Segredo de Joe Gould – de Joseph Mitchell (Cia das Letras) – Aula genial de como fazer um perfil de um puta personagem praticamente anônimo de NY, um desses vagabundos que vemos por e mal sabemos da sua genialidade.

Malagueta, Perus e Bacanaço – de João Antônio (ed.Cosac & Nayfi) – O universo marginal dos salões de sinuca, rodas de sambas e madrugadas nos bares. Narrativa coloquial e maldita.

Dicas Úteis para uma Vida Fútil – Um Manual para a Maldita Raça Humana – Mark Twain (ed. Relume Dumará) – Um grande almanaque com dicas de etiqueta, moda, comportamento, costumes. Tudo da forma mais mordaz possível. Pra rir e aprender.

O Perigo da Hora – O século XX nas páginas do The Nation (ed.Scritta). Textos de gênios do jornalismo e da literatura como Kurt Vonnnegut, H.L. Mencken, Gore Vidal, John dos Passos entre outros bambas.

O Livro dos Insultos - H.L.Menken (Cia das Letras) – Influência importante para muita gente no Brasil, como Ruy Castro e Paulo Francis. Por exemplo, com Menken você aprende a ser crítico, ácido e ter uma pena maldita.

Medo e Delírio em Las Vegas – Hunter Thompson (ed.Conrad) – Na lista não poderia faltar pelo menos uma obra-prima do rei do jornalismo gonzo, a forma mais maluca e ousada de contar histórias. Foi adaptado para o cinema em 1998, pelo diretor Terry Gilliam.

Sim, não esqueçam, tudo do Nelson Rodrigues, óbvio ululante.

& MODINHAS DE FÊMEA
Com vocês, Danuza Leão, falando sobre o nosso tema preferido: “Eu não trairia um marido porque, quando olhasse para ele, teria de dizer: Pô, mas esse cara é um corno!”. E eu não quero um corno como marido.

========
Digamos que são referências...

Life explained by Graphs...

2010-12-01T21:28:00.020-02:00

A Vida Explicada em Gráficos:

==========

Muita coisa que faz sentido... =/

Dois pesos...

2010-10-10T14:12:00.002-03:00

Maria Rita Kehl - O Estado de S.Paulo

Este jornal teve uma atitude que considero digna: explicitou aos leitores que apoia o candidato Serra na presente eleição. Fica assim mais honesta a discussão que se faz em suas páginas. O debate eleitoral que nos conduzirá às urnas amanhã está acirrado. Eleitores se declaram exaustos e desiludidos com o vale-tudo que marcou a disputa pela Presidência da República. As campanhas, transformadas em espetáculo televisivo, não convencem mais ninguém. Apesar disso, alguma coisa importante está em jogo este ano. Parece até que temos luta de classes no Brasil: esta que muitos acreditam ter sido soterrada pelos últimos tijolos do Muro de Berlim. Na TV a briga é maquiada, mas na internet o jogo é duro.

Se o povão das chamadas classes D e E - os que vivem nos grotões perdidos do interior do Brasil - tivesse acesso à internet, talvez se revoltasse contra as inúmeras correntes de mensagens que desqualificam seus votos. O argumento já é familiar ao leitor: os votos dos pobres a favor da continuidade das políticas sociais implantadas durante oito anos de governo Lula não valem tanto quanto os nossos. Não são expressão consciente de vontade política. Teriam sido comprados ao preço do que parte da oposição chama de bolsa-esmola.

Uma dessas correntes chegou à minha caixa postal vinda de diversos destinatários. Reproduzia a denúncia feita por "uma prima" do autor, residente em Fortaleza. A denunciante, indignada com a indolência dos trabalhadores não qualificados de sua cidade, queixava-se de que ninguém mais queria ocupar a vaga de porteiro do prédio onde mora. Os candidatos naturais ao emprego preferiam viver na moleza, com o dinheiro da Bolsa-Família. Ora, essa. A que ponto chegamos. Não se fazem mais pés de chinelo como antigamente. Onde foram parar os verdadeiros humildes de quem o patronato cordial tanto gostava, capazes de trabalhar bem mais que as oito horas regulamentares por uma miséria? Sim, porque é curioso que ninguém tenha questionado o valor do salário oferecido pelo condomínio da capital cearense. A troca do emprego pela Bolsa-Família só seria vantajosa para os supostos espertalhões, preguiçosos e aproveitadores se o salário oferecido fosse inconstitucional: mais baixo do que metade do mínimo. R$ 200 é o valor máximo a que chega a soma de todos os benefícios do governo para quem tem mais de três filhos, com a condição de mantê-los na escola.

Outra denúncia indignada que corre pela internet é a de que na cidade do interior do Piauí onde vivem os parentes da empregada de algum paulistano, todos os moradores vivem do dinheiro dos programas do governo. Se for verdade, é estarrecedor imaginar do que viviam antes disso. Passava-se fome, na certa, como no assustador Garapa, filme de José Padilha. Passava-se fome todos os dias. Continuam pobres as famílias abaixo da classe C que hoje recebem a bolsa, somada ao dinheirinho de alguma aposentadoria. Só que agora comem. Alguns já conseguem até produzir e vender para outros que também começaram a comprar o que comer. O economista Paul Singer informa que, nas cidades pequenas, essa pouca entrada de dinheiro tem um efeito surpreendente sobre a economia local. A Bolsa-Família, acreditem se quiserem, proporciona as condições de consumo capazes de gerar empregos. O voto da turma da "esmolinha" é político e revela consciência de classe recém-adquirida.

O Brasil mudou nesse ponto. Mas ao contrário do que pensam os indignados da internet, mudou para melhor. Se até pouco tempo alguns empregadores costumavam contratar, por menos de um salário mínimo, pessoas sem alternativa de trabalho e sem consciência de seus direitos, hoje não é tão fácil encontrar quem aceite trabalhar nessas condições. Vale mais tentar a vida a partir da Bolsa-Família, que apesar de modesta, reduziu de 12% para 4,8% a faixa de população em estado de pobreza extrema. Será que o leitor paulistano tem ideia de quanto é preciso ser pobre, para sair dessa faixa por uma diferença de R$ 200? Quando o Estado começa a garantir alguns direitos mínimos à população, esta se politiza e passa a exigir que eles sejam cumpridos. Um amigo chamou esse efeito de "acumulação primitiva de democracia".

Mas parece que o voto dessa gente ainda desperta o argumento de que os brasileiros, como na inesquecível observação de Pelé, não estão preparados para votar. Nem todos, é claro. Depois do segundo turno de 2006, o sociólogo Hélio Jaguaribe escreveu que os 60% de brasileiros que votaram em Lula teriam levado em conta apenas seus próprios interesses, enquanto os outros 40% de supostos eleitores instruídos pensavam nos interesses do País. Jaguaribe só não explicou como foi possível que o Brasil, dirigido pela elite instruída que se preocupava com os interesses de todos, tenha chegado ao terceiro milênio contando com 60% de sua população tão inculta a ponto de seu voto ser desqualificado como pouco republicano.

Agora que os mais pobres conseguiram levantar a cabeça acima da linha da mendicância e da dependência das relações de favor que sempre caracterizaram as políticas locais pelo interior do País, dizem que votar em causa própria não vale. Quando, pela primeira vez, os sem-cidadania conquistaram direitos mínimos que desejam preservar pela via democrática, parte dos cidadãos que se consideram classe A vem a público desqualificar a seriedade de seus votos.

Fonte: O Estado de São Paulo

Um charuto

Por Walter Hupsel . 07.10.10 - 18h27

Às vezes, disse Freud, um charuto é apenas um charuto. Esta frase é quase uma regra metodológica para as investigações da psicanálise. Se muitas coisas fazem sentido e merecem análise, algumas outras são desprovidas de significados psicanalíticos.

Um charuto pode não ter nenhuma relação com a “fase oral” ou com qualquer componente simbólico, pode ser apenas o prazer do gosto ou da nicotina percorrendo o corpo, apenas um mero charuto. A dificuldade está em separar o que é apenas um charuto e o que pode significar outras coisas.

Às vezes fico pensando se não é uma espécie de “whishful thinking” às avessas, uma paranóia minha, um medo ou uma espécie de inveja do heroísmo de tempos de trevas, aquela coisa babaca e pueril de saudades de um tempo que não se viveu. Juro que queria que fosse isso, mas a realidade insiste em me provar o contrário.

Estas eleições, que contrariando todos os institutos de pesquisa continuarão até o dia das bruxas, tem tudo para ser um divisor de águas na história brasileira. Mas estas águas não são insípidas e inodoras, são mais sujas e fétidas que as do sólido rio Pinheiros em dias de verão paulistano. Os exemplos são vários, mas ficarei com um que é paradigmático do nível de radicalidade ao qual chegamos neste pleito (e olhe que ainda só temos quatro dias de segundo turno).

Na terça-feira passada, começaram a rolar informações desencontradas que a colunista de “O Estado de São Paulo”, a grande Maria Rita Kehl, teria sido demitida do jornal por conta de um texto seu chamado “Dois pesos…”, no qual ela desconstroi os argumentos daqueles que são contra o Bolsa-Família, que querem contratar porteiros pagando R$ 200 reais por mês e ficam bravinhos porque não acham mais quem se disponha a aceitar o salário.

Mais de 24 horas depois e nenhuma confirmação ou uma negativa dos boatos por parte do jornal. Nada! Os boatos ganharam força nesse silêncio.

Esse fato, por si só, já seria revelador do tempo em que vivemos. As pessoas acreditaram que a colunista teria sido mesmo demitida por conta de uma opinião acerca de votos e escolhas legítimas. Arrisco dizer que em outros tempos isso não só não aconteceria (a demissão) como ninguém daria menor ouvido aos boatos, pois não faria sentido ter um colunista demitido por emitir uma opinião, salvo xingar seu patrão num texto publicado.

Se as pessoas acreditaram é porque para elas isso fez sentido, foi percebido como razoável e racional. A tese da demissão coube perfeitamente no contexto, sem nenhum descompasso, sem patologias ou alienação.

Tanto fez sentido racional que, ao que parece, a demissão foi confirmada na noite desta quarta-feira, pelo menos a filha dela publicou o fato num site. E numa entrevista publicada hoje no portal Terra, a psicanalista desabafa: “Fui demitida por um delito de opinião”.

Não quero apelar aqui a argumentos de autoridade (ela está entre os maiores intelectuais do país) e nem mesmo enveredar pelo caminho da liberdade que tem um jornal em só manter pessoas alinhadas à sua forma de pensar. É óbvio que os Mesquitas podem fazer o que quiserem com o seu papel impresso, inclusive jogar a credibilidade no lixo.

Mas, novamente, é revelador que a pluralidade da grande mídia tenha se restringindo tanto assim. É mais revelador ainda se levarmos em consideração que o referido artigo começava da seguinte maneira: “Este jornal teve uma atitude que considero digna: explicitou aos leitores que apoia o candidato Serra na presente eleição. Fica assim mais honesta a discussão que se faz em suas páginas.”

Maria Rita não imaginava, e nenhum de nós, que as palavras “digna” , “honestidade” e “discussão” apareceriam, com transparência e sinceridade, pela última vez nas páginas dos Mesquitas naquele sábado.

“O Estado de São Paulo” publicou o texto na véspera de uma eleição que parecia decidida. Posou de plural. A eleição se prolongou, a máscara caiu…

A única razão que vejo é o tempo, é o contexto político destas eleições. Não entendo o porque de tamanha ojeriza e bílis terem aflorado nesta disputa eleitoral (até tenho hipóteses e elas têm relação com um medo de radicalizarem contra uma figura carismática como Lula. Sem este, perderam os pudores…) Mas vejo um clima pior que o de 1989, mais sectário e mais intolerante, um clima no qual cabe, perfeitamente, a demissão de Maria Rita.

A impressão que tenho é que na grande mídia não há mais espaço para o contraditório, para opiniões divergentes, que os jornais de circulação nacional se transformaram em espaços monolíticos de expressão de uma, e apenas uma, opinião. (Lembram da demissão do editor na National Geographic?)

Não me parece destempero ou atos isolados. Este pode ser um ponto de não-retorno, um beco sem saída, e pode indicar o comportamento futuro do grandes grupos midiáticos: informações herméticas, fechadas, incólumes ao debate, não arejadas. Pode indicar a tendência da velha imprensa se tornar apenas máquinas de propaganda despudoradas e desesperadas para recuperar o poder que tiveram.

Talvez seja cedo pra arriscar como se comportarão no futuro, mas, ao mesmo tempo, esta parece ser a tendência, o potencial deletério.

Claro que, se forem verdades as minhas imaginações, novas formas de informação tomarão o lugar das velhas, numa eterna luta de gato e rato, como, aliás, já vem acontecendo.

Às vezes um charuto é apenas um charuto. Muitas vezes não! E se o charuto não for apenas um charuto, quem levou fumo não foi só a Kehl. Fomos nós!

Fonte: Yahoo! Opinião

==========
Pois é... Li os dois textos por coencidência, e não quero que sumam...

Ópera em idioma klingon (!) estreia na Holanda

2010-09-12T13:43:00.003-03:00

HAIA, 10 de setembro (Reuters Life!) - DaHjaj 'oH Qaq jaj vaD bI'reS. Não, sua tela não está quebrada. A frase no idioma klingon significa "hoje é um bom dia para a ópera".

A língua inventada foi falada pela primeira vez por alienígenas fictícios do universo de "Jornada nas Estrelas" e depois adotada por seres humanos pelo mundo.

Agora, o estranho idioma está sendo usado em uma ópera, que estreia na sexta-feira na cidade holandesa de Haia.

A ópera é um dos pilares da cultura Klingon, que faz parte dos fundamentos de "Jornada nas Estrelas", e levou à criação do espetáculo "U" (representando "universo" ou "universal).

"Os Klingon são conhecidos por serem amantes da ópera, mas ao mesmo tempo muito pouco se sabe da ópera Klingon por aqui, então até onde eu saiba esse é um desafio muito interessante para fazer de forma autêntica, ou tão autêntico quanto possível", disse o criador Floris Schonfeld à Reuters TV.

O espetáculo de 90 minutos conta a história de Kahless o Inesquecível, conhecido como o primeiro imperador Klingon. Os ingressos estão à venda para as apresentações no teatro de Zeebelt, que tem cerca de 100 lugares.

=========

O.O Klingons gostam de ópera?? Fonte: Yahoo Notícias

Há 44 anos, começava a Jornada nas Estrelas

2010-09-12T13:37:00.002-03:00

por Carlos Orsi

Esta semana foi meio cheia, então não consegui postar no dia certo, mas vamos lá: em 8 de setembro de 1966, ia ao ar, nos Estados Unidos, o primeiro episódio de Jornada nas Estrelas a ser exibido — The Man Trap, no qual um monstro alienígena se faz passar pela ex-namorada do Dr. McCoy.

Man Trap não foi o primeiro episódio produzido — todos provavelmente conhecem a história de como o primeiro piloto, The Cage, estrelado por Jeffrey Hunter no papel de capitão Christopher Pike, foi rejeitado por ser “intelectual demais”. Quando Hunter se recusou afazer um segundo piloto, o caminho estava aberto para a entrada de William Shatner na história.

(Man Trap também não é o segundo piloto; nesse, Onde Nenhum Homem Jamais Esteve, o médico não era McCoy)

Eu me lembro de estar no último ano de faculdade quando houve a celebração dos 25 anos do seriado, o que faz de mim uma pessoa velha o suficiente para ter assistido a Jornada nas Estrelas na TV aberta (era na Bandeirantes?), mas jovem demais para ter pego a estreia do programa. Na época do jubileu de prata, escrevi um artigo curto para um fanzine sobre a série — antes do PDF, essas coisas eram feitas em sulfite e xerox.

Quase quatro décadas e meia depois do início, Jornada nas Estrelas é um fenômeno difícil de analisar. A perspectiva histórica, nesse caso, não ajuda muito, porque produz facilmente duas avaliações extremas — ”seriado brega e datado idolatrado por nerds” ou “obra genial e visionária de ficção científica” — que não são, nenhuma delas, exatamente corretas.

Sou suspeito para falar, mas creio que a verdade está mais perto da segunda posição, com mais ênfase em visionária — pelos caminhos que abriu em sua mídia específica, a televisão — do que realmente em genial.

Talvez Jornada nas Estrelas tenha sido o primeiro (o único?) seriado de TV a gerar numa espécie de mitologia que acabou ganhando vida própria, não só se mantendo nos períodos em que não havia nenhum produto da franquia sendo exibido como, ainda, penetrando a cultura popular (veja-se a quantia incontável de paródias e citações — e o fato de o primeiro ônibus espacial construído pelos EUA ter se chamado Enterprise).

O filme mais recente, de 2009, parece ser mais um indício disso. Lembro-me de ter lido em algum lugar que uma pessoa envolvida na produção, perguntada se o público não estranharia ver os personagens da série original na pele de novos atores, teria respondido algo na linha de “Hamlet também foi interpretado por diversos atores diferentes”.

Hamlet e Capitão Kirk! Talvez uma comparação melhor fosse não com um personagem tão fortemente associado a um autor único e a uma obra famosa, mas com uma figura mítica, protagonista de ciclos de histórias, como Hércules — ou, melhor ainda, Jasão (que comandava uma nau) e Teseu (que seduziu a filha do vilão, algo tipicamente “kirkiesco”).

Abaixo, a abertura da segunda temporada da série, onde DeForest Kelley/Dr. McCoy já aparecia nos créditos iniciais:

===============

De volta, depois de um longo inverno (mas ainda sem chegar ao verão) indo aonde Homem Nenhum Jamais Esteve... Fonte: Blogs do Estadão

A invasão dos gatos-monstro de Marte

2010-06-12T11:50:00.002-03:00

O.O
Fujam para as montanhas.

Enjoy the silence...

2010-06-04T21:43:00.002-03:00

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence...

=================

Tão simples. E tão verdade.

The Guild - Do You Wanna Date My Avatar

2010-05-25T17:31:00.001-03:00

Completamente Nerd. E surpreendentemente engraçado.

Problemas práticos da canalhice teórica

2010-05-25T12:08:00.001-03:00

by João Baldi Jr.

Essa é uma coisa que já aconteceu com quase todo cara gente boa, legal ou bonzinho. Uma noite você ouve o seu centésimo “eu gosto de você, mas só como amigo” ou o seu sexagésimo “não estou pronta pra entrar num relacionamento sério” ou o seu nonagésimo oitavo “você é legal demais” e vai dormir revoltado com a vida. Aí no dia seguinte você começa a juntar as pecinhas, vê quais são seus colegas que mais se dão bem com as mulheres, lembra que o Zé Mayer sempre tem um final feliz nas novelas, lê duas notas no R7 sobre o Dado Dolabella e pensa “é isso, eu vou virar um canalha. Aí as mulheres vão me respeitar e gostar de mim”. Infelizmente, porém, passar de cara bonzinho pra canalha não é algo fácil como, sei lá, passar de Anakin pra Darth Vader (cortam sua mão, te queimam, você senta numa cama, um cara diz “riiiise” e pronto, tá resolvido,“e cara, como você ficou bem de preto!”).

Na verdade pra um cara bonzinho é muito complicado, praticamente impossível, se tornar um canalha de verdade. Primeiro por causa dos cacoetes que você pega sendo “gente boa”, numa espécie de LER de caráter, por assim dizer. Você está acostumado a se preocupar com a garota, a ligar no dia seguinte, a dar seu telefone verdadeiro, a responder de forma sincera perguntas diretas e vai ser muito complicado fazer a transição para coisas como não ligar, não se preocupar, dar o antigo telefone do seu pai (de outro estado e já cancelado) e perguntar de forma direta se ela vai querer transar hoje ou você vai ter que ir conversar com outra pessoa. E claro, mesmo se você fizer isso a sua consciência (que ainda é a de um cara bonzinho) vai te dizer que não, isso é errado, você foi um canalha e apenas Barney Stinson tem o direito de usar a Lei do Limão em encontros.

Também existem, é claro, as características mais inatas do cara canalha, como a confiança que ele praticamente exsuda, transpira e irradia (enquanto você apenas fica com as mãos suadas mesmo), a de que ele quase sempre é aquele cara que as garotas consideram charmoso, ainda que a gente não saiba dizer se ele é charmoso por ser canalha ou canalha por ser charmoso (e isso de ser charmoso é mais ou menos como ser vegetariano: pra nós que não somos não tem como entender de que jeito alguém consegue ser) entre tantos outros que são bem complicados de replicar, simular e que definitivamente não vão surgir do nada mesmo que seu amigo coloque um capuz e fique gritando “riiiiiise” a noite toda. (e sim, precisamos aprender a diferenciar as coisas legais e engraçadas das coisas produtivas)

Mas dentre todas essas características complicadas de imitar existem duas que são realmente complexas, que são a forma de pensar do canalha e a rotina do canalha. Afinal, o canalha deve (ao menos teoricamente) pensar da mesma forma que um predador bem treinado: onde você vê garotas ele vê alvos, onde você vê um papo inocente ele vê o começo de uma cadeia de fatos que levará inevitavelmente a sexo sadomasoquista numa banheira e onde você um possível relacionamento ele vê, sei lá, um sabre de luz portado por um ninja assassino. Ou algo assim. Da mesma forma a rotina dele é focada apenas no processo de conquista, porque boa parte do tempo dele é dedicado a conseguir garotas, seja pelos meios que for. Ou seja, canalhas não tem tempo pra maratonas de Lost, canalhas não atualizam seus blogs (ou se fazem, é de forma muito esparsa e apenas com vídeos e fotos), canalhas não sabem o que está acontecendo em Brightest Day ou Heroic Age (e como assim ressuscitaram o Aquaman, hein? pra que? pra matar ele de novo semana que vem?) e sério, canalhas não fazem campeonatos de X-Box no meio da semana. Não, nem mesmo Fifa, meu caro.

E disso ficam 3 lições importantes pra vida de qualquer cara “bonzinho”: ser canalha é mais complicado do que parece, ser um cara legal te ajuda a estar em dia com seus quandrinhos e seriados e…bem, canalhas podem ter mais sorte com as mulheres mas você sempre poderá descontar isso surrando-os impiedosamente no Marvel VS Capcom (quando eles tiverem tempo pra isso).

====================

J, você escreve o que eu penso. Isso não vale.

Seja um super-herói em três passos

2010-05-20T14:02:00.004-03:00

Vejam como é simples...

Diferença entre celulares Android e o iPhone

2010-05-20T13:58:00.002-03:00

Perfeeeeeito! Fonte: Bobagento

Neymar perto da seleção

2010-05-20T13:53:00.003-03:00

Terríííível... Fonte: Bobagento

The Whole of the Moon

2010-05-16T21:44:00.002-03:00

I pictured a rainbow
you held it in your hands
I had flashes
but you saw the plan
I wandered out in the world for years
while you just stayed in your room
I saw the crescent
you saw the whole of the moon!
The whole of the moon!

You were there at the turnstiles
with the wind at your heels
You stretched for the stars
and you know how it feels
To reach too high
too far
Too soon
you saw the whole of the moon!

I was grounded
while you filled the skies
I was dumbfounded by truth
you cut through lies
I saw the rain-dirty valley
you saw Brigadoon
I saw the crescent
you saw the whole of the moon!

I spoke about wings
you just flew
I wondered, I guessed, and I tried
you just knew
I sighed
but you swooned
I saw the crescent
you saw the whole of the moon!
The whole of the moon!

With a torch in your pocket
and the wind at your heels
You climbed on the ladder
and you know how it feels
To GET too high
too far
Too soon
you saw the whole of the moon!
The whole of the moon!

Unicorns and cannonballs,
palaces and piers,
Trumpets, towers, and tenements,
wide oceans full of tears,
Flags, rags, ferry boats,
scimitars and scarves,
Every precious dream and vision
underneath the stars

You climbed on the ladder
with the wind in your sails
You came like a comet
blazing your trail
Too high
too far
Too soon
you saw the whole of the moon!

=================================
Porquê? Bem, eu sempre gostei dessa música - e é a única que conheço dos Waterboys... A letra é surpreendentemente linda, e me faz pensar bastante...

Antigravidade?

2010-05-14T14:46:00.002-03:00

==============
O.O
Fonte: Estadão

Top 5 – Problemas de se tornar o último solteiro do grupo

2010-05-13T12:17:00.002-03:00

João Baldi Jr.

A surpresa: Uma noite você está com vários amigos solteiros, fazendo coisas de solteiros em lugares de solteiros como, sei lá, ir pra um bar dizer pra garotas que elas deveriam te beijar porque você está com uma doença degenerativa muito grave que só te dá mais 3 horas de vida. ("Ah, e meu relógio está atrasado, meu deus!") E logo depois, na semana seguinte, você tenta telefonar pros seus amigos e um diz que tem um ensaio de batizado, o outro diz que parou de beber e um terceiro diz que vai sair pra uma noite de vinhos e queijos. Aí você nota que casais são como gremlins, eles parecem fofos, você anda com eles, mas um dia um deles se molha após as 22:00 e tudo que você vê são casais ao seu lado. Engraçado, mas de modo algum civilizado.

O abandono: Se para um casal apaixonado bastam um e o outro (óun), um solteiro depende de toda uma rede social de contatos, amizades, wingmen, informantes e consultores. Mais do que uma atividade solitária, estar solteiro é uma atividade social que exige toda uma logística e todo um suporte que claramente ficam prejudicados quando todo o seu grupo de apoio simplesmente decide debandar e assumir relacionamentos, sem a menor consideração pelo vácuo que isso vai deixar na sua vida. Então depois, quando você começa a sair aos finais de semana para beber com um amigo imaginário chamado Steve, que gosta de contar piadas de comunista e cuja música favorita é Baby's got back, as pessoas não tem a menor razão em chamar você de maluco.

A felicidade lisérgica: Pessoas apaixonadas são muito, mas muito, mas muito sorridentes. Eu posso dizer, com segurança, que no último feriado eu vi mais dentes do que vários dentistas profissionais com mais de 20 ou 25 anos de experiência já devem ter visto e ainda que isso seja uma coisa legal, porque eu sinceramente fico feliz pelos meus amigos apaixonados (exceto quando eles cantam Bon Jovi, começam o lance do “desliga você”, “ah, não, desliga você” ou usam apelidos carinhosos como “pupuzinha do papai”) isso é um pouco chato porque quase sempre te torna o ranzinza, o chato, o reclamão do grupo. O carro bate, o hotel pega fogo, existem tubarões no mar, a cidade é invadida por um homem gigante vestido de lagarto segurando uma baguete de plutônio e tudo que eles conseguem dizer é “nossa, amor, que pôr-do-sol lindo, não é, fofuchinha?” sobrando sempre pra você a tarefa de dizer que tem algo de errado acontecendo. É uma baguete de plutônio, pelo amor de deus!

A pressão: Uma coisa que você descobre quando se torna o último solteiro de um grupo é que existe uma grande pressão para que você mude de status, seja achando uma namorada (o que fecharia o grupo só em casais) ou morrendo (o que fecharia o grupo só em casais e possivelmente facilitaria a divisão dos taxis na hora de sair). Tal qual um cadáver resultante de uma vendetta mafiosa ou a coleção de pornô de um recém-casado, começarão as tentativas de desovar você pra qualquer lado possível, assim como uma pressão pra que você leve qualquer relacionamento seu mais a sério, desde seu relacionamento com alguma garota até seu cartão de milhagem.

A paranóia: Mesmo que seja uma decisão totalmente voluntária da sua parte, sempre que todo mundo está namorando e você não, acabam vindo a sua mente perguntas do tipo “por que só eu estou solteiro? qual o motivo? eu tenho algum problema?”. E ainda que em certos casos (como o meu, por exemplo) as respostas sejam claras , esse tipo de pergunta sempre acaba minando parte da sua confiança e te deixando na paranóia de que você está sozinho por algum tipo de razão ou problema que você tenha. O que, ainda que seja a mais pura e absoluta verdade, não deixa de ser um troço chato pra se pensar.

2010-05-12T20:17:00.000-03:00

"Nada há que seja verdadeiramente livre nem suficientemente democrático. Não tenhamos ilusões, a Internet não veio para salvar o mundo."

José Saramago, sobre a Internet

2010-05-12T20:13:00.000-03:00

"Nem sequer é para mim uma tentação de neófito. Os tais 140 caracteres refletem algo que já conhecíamos: a tendência para o monossílabo como forma de comunicação. De degrau em degrau, vamos descendo até o grunhido."

José Saramago, sobre o Twitter

Homens: mulher bonita faz mal à saúde

2010-05-07T15:21:00.002-03:00

Homens, cuidado: ficar frente a frente com uma mulher bonita faz mal à saúde. É o que sugere um estudo de cientistas da Universidade de Valência, na Espanha. Os pesquisadores descobriram que, se um homem passa pelo menos cinco minutos ao lado de uma bela mulher, seu corpo acelera a produção do hormônio cortisol, que aumenta a pressão arterial e o nível de açúcar no sangue.

O cortisol é produzido pela glândula supra-renal quando uma pessoa encontra-se sob stress físico ou psicológico. A produção acelerada desse hormônio está relacionada a problemas cardíacos. O efeito "prejudicial" da mulher bonita é ampliado se o homem considera que ela é "muita areia para o seu caminhãozinho".

Durante a pesquisa, os cientistas examinaram o comportamento de 84 rapazes. Os voluntários recebiam um Sudoku para solucionar e eram, então, encaminhados a uma sala onde estavam um homem e uma mulher. Pouco tempo depois, a mulher deixou a sala. Sozinhos com outro homem, os voluntários não apresentaram quaisquer alterações nos níveis de cortisol. Já quando o homem deixou a sala e os rapazes ficaram sozinhos com a mulher, seus níveis do hormônio ficaram elevados.

"O estudo mostra que o nível de cortisol dos homens aumenta após um rápido contato de cinco minutos com uma mulher jovem e atraente", afirmaram os pesquisadores. Em pequenas doses, o cortisol pode ter efeito positivo, como um aumento das sensações de alerta e bem-estar. Em níveis mais altos, porém, o hormônio eleva o risco de diabetes, hipertensão, impotência sexual e ataque cardíaco.

=======
O.O Eu SEMPRE desconfiei disso... Fonte: Veja

Coisas inúteis de sexta #2: a Pedra USB

2010-05-06T12:27:00.003-03:00

por Paula Rothman

Eu havia separado alguns produtinhos para a seleção de hoje de objetos que não possuem uma utilidade intrínseca – que existem sem propósito, foram feitos consumindo recursos sem finalidade alguma. Eles estavam prontos para publicação quando me deparei com algo que, sozinho, valia por mil posts:

A Pedra de Estimação USB.

É sério. Estamos falando de uma pedra. Com uma porta USB. E ponto.

Você, leitor sagaz e antenado no universo tecnológico, deve estar se perguntando: “mas o que faz esta pedra com entrada USB?”. Bom, ela não faz nada.

Ela é uma PEDRA. Ponto. Com uma porta USB. Ponto. “Não é possível. Ela deve acender alguma luz, emitir sons, ser um pen drive disfarçado, rodar algum software…”. Não. Ela não faz nada.

Para não ser injusta com a ThinkGeek, a ideia do produto era reproduzir um experimento de marketing da década de 70 cujo objetivo, resumidamente, era ganhar dinheiro deixando as pessoas felizes.

Acho que a explicação do lojista diz tudo: “Simplesmente conecte o cabo USB em uma entrada livre do seu computador e deixe a diversão começar. A USB Pet Rock instantaneamente começará a fazer sua mágica. As pessoas irão parar para te perguntar o que ela faz. A cada vez, você pode inventar uma resposta diferente, pois não importa o que você diga, será melhor do que a verdade – porque as USB Pet Rocks não fazem coisa alguma. A não ser fazer você sorrir. Elas confundem seus amigos e colegas de trabalho, o que o fará sorrir ainda mais. Então compre a sua hoje e nos ajude a ficar rico amanhã”.

Toda essa diversão é garantida por US$9,99.

Uhu.

Se você também viu algo que não possui uma “utilidade intrínseca”, aceito sugestões aqui para o blog. Mande um e-mail para contateinfo@abril.com.br ou no Twitter @paularothman. Ah, e todos os comentários aqui são bem vindos.

===============
Gente, eu quero. Fonte: Info

2010-05-05T12:45:00.001-03:00

Perfeito. By Lá Fora

Muito Criativo...

2010-04-22T15:37:00.008-03:00

No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.

Os cariocas, ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no Centro do RJ... e o lançamento sempre as segundas-feiras.

Era muito bom, ir para o trabalho e ouvir o pessoal nos transportes comentando o "filme"!!!!

Vejam a criatividade!!!

==================
Por e-mail, da Licca... E eu me lembro dessa campanha!

Problemas práticos do romantismo teórico - VIII

2010-04-22T14:47:00.001-03:00

Por Jluismith

Um dos grandes problemas esquemáticos que os envolvimentos românticos sempre apresentaram pra mim é a total e absoluta ausência de qualquer mecanismo de garantia de reciprocidade ou compensação. É aquela coisa, você gostar de alguém não garante que essa pessoa goste de você no mesmo nível, quer dizer, nem mesmo implica que ela goste de você em qualquer nível ou sei lá, reconheça a sua existência no campo legal e moral (“sério, pra mim você não existe. é como...sei lá, eu sou a China e você é Taiwan. eu simplesmente não vou reconhecer a sua existência, sabe?”). Ou seja, basicamente não garante nada, se você for pensar.

Mas com o tempo a gente acaba, é claro, desenvolvendo mecanismos pra lidar com isso, de uma forma ou de outra. As experiências prévias, o amadurecimento, tudo isso acaba te ajudando a aprender a lidar com os diversos níveis de rejeição, tanto no âmbito romântico como em outros níveis interpessoais, profissionais e etc. Pequenas paixonites são resolvidas com horas de vídeo-game; grandes paixões com noites de bar, bebida e bate papo com amigos; amores de verdade com música triste no mp3, filmes da Meg Ryan, relacionamentos-rebote e o já famoso brigadeiro rosa (que simboliza como poucos alimentos o verdadeiro sentido da tristeza e degradação humana), e cada um vai aprendendo seus próprios limites e sua própria forma de lidar com o fato de não ser correspondido de uma forma ou de outra.

Mas uma coisa pra qual a gente acaba não se preparando bem com o passar dos tempos é pra ser a pessoa que não corresponde, ou seja, o outro vetor do processo de rejeição. Porque ser rejeitado é ruim, claro, droga, que saco, essa coisa que você ouviu caindo no chão e fazendo clec-clec foi meu pequeno coração partido, mas é algo com o qual, como eu já disse, a gente sabe lidar. Ela não gosta de mim então eu vou jogar vídeo-game, sair com meus amigos, beber, escrever algumas coisas engraçadas sobre o assunto no blog, talvez uns contos em que a personagem principal tenha o nome dela e bem, vou processando o fato. Simples, relativamente tranqüilo, sob controle. Been there, done that. Mas rejeitar é outra coisa.

Primeiro porque quando você rejeita existe sempre uma ponta de culpa. “Puxa, ela é tão legal, ela é bonita, ela é uma ótima garota, eu deveria querer ficar com ela, namorar, sei lá”. Mas não, você não quer. Por alguma razão dessas que você não compreende e que na sua cabeça é algo tão misterioso quanto o local pra onde vão as meias e guarda-chuvas perdidos, tudo que ela tem de legal e interessante (e podem ser até muitas coisas) simplesmente não tem tanta graça pra você quanto o que outra garota tem no momento ou mesmo tem muita graça, muito interesse, mas simplesmente não causa em você o que você considera necessário pra entrar num relacionamento. Sim, ela é ótima, legal, interessante e você gosta dela, mas por algum azar do destino você não está genuinamente apaixonado, e por outro azar, esse maior ainda, você é do tipo que só entraria num relacionamento se estivesse. (ou ela também pode ter te encontrado na fase do “não estou preparado para um relacionamento”, um conceito que vai merecer um post próprio)

E claro, com isso vem os riscos e as tentações. Afinal, ali está uma pessoa disponível e interessada (quase sempre também interessante) que está segurando uma plaquinha onde se lê o refrão de El Scorcho, do Weezer, e cujos sentimentos você sabe que não pode retribuir de forma honesta, sem mentir ou criar ilusões. E claro, é óbvio qual é a coisa certa a ser feita, mas é sempre um processo complicado fazer a coisa certa quando “a coisa certa” envolve dizer não para a garota atraente e totalmente empolgada contigo na mesa ao lado (e vamos admitir que essa situação não se apresenta lá com essa freqüência toda).

Com o tempo o que acabou ficando pra mim é que rejeitar é um processo tão (ou mais) complexo quanto ser rejeitado, com a diferença de que quando você é rejeitado você ao menos controla mais etapas e leva algum capital moral (pense em quantas boas músicas você conhece sobre pessoas que foram rejeitadas e em quantas escritas do ponto de vista de quem rejeitou, por exemplo). Negar afeto ou afundar um barco que a outra pessoa achava ser capaz de atravessar as mais íngremes corredeiras* acaba parecendo pra mim uma tarefa um tanto quanto mais complicada do que ouvir um “olha, João, eu gosto de você mas como amigo” ou um “não vai rolar mesmo, desculpa” ou um “não, senhor, não vendemos máscaras do Homem-Aranha, não, não temos previsão de vender, pare de ligar, sério, por favor”. Talvez seja uma questão de hábito, temperamento ou apenas falta de coragem pra lidar com certas situações, mas acho que no final das contas eu devo ser do tipo que prefere ouvir um não do que dizer um não. E, como eu já disse antes, com essa dificuldade para dizer não eu realmente teria uma fama muito, mas muito ruim no colégio se fosse uma garota.

*Este trecho foi livremente copiado de um daqueles livros da série “Bianca” lidos num consultório médico.

==============

Passando exaaatamente por isso...

Computador usado no filme "War Games" será vendido

2010-04-19T17:12:00.002-03:00

Avaliado em aproximadamente U$25mil, o dispositivo é considerado o computador pessoalmais caro do mundo

Por Fabiana Baioni

A versão original do IMSAI 8080, computador utilizado no filme “War Games” (Jogos de Guerra, na tradução para o português) de 1983 será colocado à venda.

Cenas do filme War Games. Crédito: Original Prop Blog/Reprodução

De acordo com o site Original Prop Blog, Thomas “Todd” Fischer, proprietário do aparelho e mantenedor do site IMSAI.net anunciou que o plano de vender o dispositivo ainda está em fase de negociação, mas que deve sair do papel em breve.

O IMSAI 8080, juntamente com o MITS Altair 8800 e mais alguns outros microcomputadores da década de 70, é considerado o precursor dos computadores pessoais modernos. Lançado em 1975, era um clone do Altair – e, por isso, é considerado um dos primeiros clones da história dos PCs. Seu processador era o Intel 8080, que serviu de base para o lendário Z80 da Zilog (o “cérebro” de grande parcela dos computadores pessoais vendidos no mundo na década de 80) e para o 8086, que equipava o primeiro IBM-PC e é o tararavô dos modernos Core 2 e Atom, da Intel. O IMSAI e o Altair podem, portanto, ser considerados, sem exagero, antepassados diretos dos PCs modernos – inclusive dos atuais Macs.

Fischer diz em seu site que o IMSAI 8080 usado no filme War Games é considerado um dos cinco melhores Movie Computers de todos os tempos, sendo o único produto da lista realmente comercializado. Para ele, o computador deve ser preservado como uma “peça de significado histórico", já que seu surgimento, em meados dos anos 70, “contribuiu significativamente para uma nova tecnologia digital”.

Ainda de acordo com o Original Promp Blog, o dispositivo está avaliado em cerca de U$25mil, tornando-se o computador pessoal mais caro do mundo. Os detalhes da venda do produto estão sendo tratados com o renomado curador de computadores Sellam Ismail.

O trailer original do filme War Games, considerado um clássico do mundo geek e onde o IMSAI figura em destaque, pode ser visto pelo link bit.ly/war_games.

===============

Fonte: Geek

Desde 1907...

2010-04-19T16:56:00.003-03:00

Por Mauro Beting, colunista do Yahoo! Esportes

"Eu não sabia". Se fosse torcedor do Botafogo, teria levado o cartaz ao Maracanã. Eu e a torcida alvinegra, para não dizer a brasileira. Um limitado Botafogo venceu um supervalorizado Flamengo e ganhou antecipadamente (para não escrever inesperadamente) o estadual.

João Moreira Salles, brilhante botafoguense, num dos melhores textos que já li sobre futebol, definiu bem o que é ser alvinegro: "Enquanto todos os outros torcedores vão ao jogo de futebol para escapar da vida, nós, botafoguenses, vamos ao estádio para entendê-la melhor". Duro é compreender o que se passou em 2010.

Mas será assim tão ruim mesmo o time que aprontou a maior surpresa de todos os estaduais que vi desde 1973? Ou o esporte que não anda nada bom é que permite resultados como este: um elenco modesto ganhando os dois turnos, sem a menor contestação de arbitragem, superando rivais pretensamente melhores, e o fardo de três vices consecutivos.

Há mais de 100 anos e títulos a Estrela Solitária brilha como só Armando Nogueira prosaria. Embora nem Nelson Rodrigues pudesse explicar o que foi este RJ-10. O futebol não foi de cinema, mas foi coisa de filme o que fez o Fogão. Quem apostaria uma bola furada naquele time que, na Taça GB, levou 6 a 0 do Vasco? Nem a chegada do craque Joel Santana - tão folclórico quanto competente - poderia dar jeito numa equipe que, no torneio mais importante, acabaria eliminada em casa por um grande que hoje mofa na Série D.

Não havia como apostar no Botafogo no primeiro turno. Surpreendente vencedor, era esperado que não mantivesse o pique na Taça Rio, mesmo com reforços interessantes que chegaram ao clube. Afinal, desde 1998 (um campeonato de mais W.O. que futebol), o estadual não era vencido por antecipação.

Açodados, mais uma vez, fomos todos nós. Jornalistas, rivais, e os próprios botafoguenses. Poucos viram a virada sobre o Fluminense, na semifinal da Taça Rio. Muitos que só sabiam xingar Fahel, Alessandro e Lúcio Flávio só acreditaram no domingo. Também pelo gosto de vingança contra o Flamengo tricampeão em 2007-2009. Rubro-negro que vencera três equipes do Botafogo muito melhores que o campeão de 2010. Duas derrotas doídas nos pênaltis. Disputa que, nos 90 minutos, também se repetiu no domingo - mas com outro final: Jefferson fez mais uma grande defesa em tiro de Adriano; Bruno não segurou o primeiro pênalti mal batido por Herrera, e não defendeu o parecido com o de Zidane, na final da Copa-06, convertido por Abreu.

Sim, num pênalti decisivo, Abreu e Zidane se pareceram. Parece sacrilégio. Mas é futebol. O único esporte que parece cada vez mais apreciar vitórias dos piores times.

O futebol do Botafogo-10 não merece ser guardado nos olhos para quem aprecia o jogo. Mas a vitória desse grupo precisa ser acolhida na alma até para quem não aprecia o esporte. Foi uma das maiores viradas de jogo e de expectativas da história do Maracanã. Parece até coisa do Botafogo. E como foi Botafogo esse time!

"O futebol é uma bênção", bem define o colega Paulo César Vasconcellos quando vê um atleta como, digamos, o sério alvinegro Somália ganhando o título estadual do modo como o Botafogo conquistou. Poderíamos adotar o lema do PC também para nós jornalistas, que queimamos a língua com a mesma facilidade com que o Flamengo faz besteiras fora de campo.

Mas não há o que reclamar. Nós e vocês. Tudo que o Flamengo superou com um grande futebol e foi campeão no BR-09, desta vez o Botafogo foi ainda mais surpreendente. E com muito menos futebol. O que o obriga a reforçar-se para o Brasileirão. Como os rivais batidos em quatro partidas decisivas. Com muitas bolas tão aéreas quanto os favoritos do RJ-10.

==========

Sim, eu sou Botafogo. Fonte: Yahoo Esportes.

Não podia ser por amor?

2010-04-19T12:27:00.003-03:00

“Ela só está com ele por causa dos biscoitos”. Tema destes cartazes para Frolic.

Fonte: Lá Fora

10 coisas que foram eliminadas ou arruinadas, pela Internet (e 5 que escaparam)

2010-04-19T10:42:00.005-03:00

Para alguns, a internet é "matadora" - literalmente. Dos jornais e páginas amarelas à privacidade e contato pessoal, a rede já foi acusada de assassinar, eviscerar, arruinar e obliterar mais coisas do que o Incrível Hulk. Algumas acusações são mais verdadeiras que outras, mas a rede com certeza já fez um bom número de vítimas.

A seguir, dez coisas que foram praticamente extintas por ela, e cinco que ainda sobrevivem

1. Confiança nas enciclopédias

Quando eu era um garoto, se algo estava na Enciclopédia Britânica era verdade. Agora - graças à Wikipedia - ter "conhecimento enciclopédico" sobre determinado tópico não é tão impressionante quando você leva em conta que há boa chance de que o que você pensa que sabe foi inventado por um moleque de 12 anos. Depois que um estudo elaborado em 2005 pela revista britânica Nature mostrou que a Wikipedia e a Britânica são igualmente imprecisas, a fé nas enciclopédias despencou. A Britânica atacou o estudo, dizendo que sua metodologia tinha "falhas mortais", mas era tarde demais.

Também morreu: a confiança em estudos sobre as enciclopédias.

2. Discussões na mesa de bar

Antigamente era possível matar muitas horas, e ainda mais neurônios, tomando cerveja e discutindo sobre trivia obscura. Quem foi o melhor jogador, Maradona ou Pelé? Em uma disputa mano-a-mano, quem ganharia: Robinho ou Garrincha? Agora, sempre que um fato é questionado, alguém puxa um smartphone e faz uma busca no Google, ou uma consulta ao Wolfram Alpha, e solta uma análise estatística completa sobre o tema. Qual a graça disso?

3. Aquela paixão do passado

Não importa qual o estado do seu relacionamento atual, sempre era possível escapar por alguns minutos sonhando com as paixões que se foram. Em sua mente, elas continuam tão irresistíveis quanto décadas atrás, quando eram o capitão do time de futebol ou a líder das jogadoras de vôlei. Mas agora todo mundo está no Facebook. E adivinha só? Se as fotos forem atuais, estas pessoas estão tão velhas, e gordas, quanto você.

A boa notícia? Talvez você não se importe. Há uma razão para o Facebook ser apontado como um dos motivos para 20% dos divórcios nos EUA no ano passado. E tenha cuidado com quem você reencontra: pesquisadores britânicos notaram um aumento significativo no número de doenças sexualmente transmissíveis entre a população inglesa graças em parte ao, dizem eles, aumento no número de encontros arranjados através de redes sociais.

4. Discussões civilizadas

A prática de "discordar respeitosamente" está praticamente morta, graças à internet. Falta de educação e ofensas evoluíram para verdadeiras formas de entretenimento, e sites inteiros são dedicados apenas a documentar as discussões mais acaloradas, conhecidas como "flame wars". E embora seja possível encontrar alguns fóruns de discussão e comunidades que encorajam as boas maneiras e penalizam quem ofende, estas estão se tornando incrivelmente raras.

Não concorda? Então vai pros comentários que eu vou te quebrar, palhaço!

5. Ouvir um disco inteiro

Você se lembra de colocar Dark Side of the Moon no toca-discos ou Graceland no CD Player? Seus filhos não vão se lembrar. Não só a idéia de música entregue em uma mídia física parecerá totalmente ultrapassado, como todo o conceito de "álbum" (sem falar em "álbum conceitual") passará batido por eles. Ao longo da década passada, as vendas de álbums completos nos EUA, mesmo em versões digitais, caíram 55% para chegar a apenas US$ 400 milhões em 2009, de acordo com o Nielsen Soundscan. Durante o mesmo período, as vendas de faixas individuais foram de zero para quase US$ 1.2 bilhão.

O iTunes da Apple e as redes de compartilhamento de arquivos destruíram completamente a noção de ouvir mais de uma música de determinado artista de cada vez. "Pai, como você fazia antes da Apple inventar o Shuffle? Caramba, como você é velho!"

6. Perícia

Antes da internet, se você quisesse ser considerado um perito em determinado assunto precisaria ter experiência e qualificação na área. Agora tudo o que é preciso é de um blog e uma quantidade suficiente de cara-de-pau. Por exemplo, em uma pesquisa recente conduzida pela PR Week, 52% dos blogueiros se consideravam "jornalistas". Talvez porque se considerar um mero "digitador" não é tão impressionante.

7. A reputação da Nigéria

Houve um tempo em que a Nigéria era uma nação soberana na África cujo principal produto de exportação era o petróleo. Agora, seu principal produto parecem ser mensagens de e-mail falsas procurando otários dispostos a ajudar ex-ministros a roubar milhões de dólares. O nome do país ficou tão associado a estas mensagens que elas ficaram conhecidas como "Golpe 419" (419 Scam), por causa da seção do código-penal nigeriano que violam.

Mas nós temos um meio para consertar a reputação nigeriana. Vamos divulgá-lo assim que alguém de lá depositar US$ 35 milhões em uma de nossas contas numeradas na Suíça.

8. Ortografia

Você pode culpar o crescimento das mensages de texto, o Windows Live Messenger ou mesmo o Twitter pela morte do bom português (e inglês, e muitos outros idiomas), embora padrões menos rigorosos de qualidade adotados por blogueiros também tenham sua parcela de culpa. Será que o último revisor a sair pode "apagah as lus", ops, "apagar as luzes"?

9. Celebridades

Nos velhos tempos uma pessoa precisaria ser muito bonita ou talentosa para ser famosa. Agora, graças aos "reality shows", vídeos virais e redes sociais, quão mais gorda e imbecil ela for, melhores as chances de se tornar conhecida; Por exemplo, seus últimos 17 filmes podem ter sido uma droga (Kevin Smith, estamos falando com você), mas se você tem mais de 1.6 milhões de seguidores no Twitter, quem se importa? De fato, a batalha do rotundo diretor com a American Airlines após ele ter sido retirado de um vôo por ser gordo demais com certeza foi melhor que filmes como "Cop Out".

10. Sexo

Era algo misterioso e excitante. Para ver dois estranhos em pleno ato era preciso ir a um cinema pornô ou se tornar um voyeur. Agora a pornografia está em toda a parte, e novos vídeos de sexo com "celebridades" aparecem na rede a cada poucas semanas (felizmente, nenhum deles com o Kevin Smith). Qualquer um que tenha visto mais do que cinco minutos de "1 Night in Paris" está mais familiarizado com a anatomia da Srta. Hilton do que o ginecologista dela. Sim, sexo é cada vez mais abundante, graças à internet. Mas sabem o que ele não é mais? Sexy.

Cinco coisas que a internet não matou ou arruinou

1. Fé cega

Era de se esperar que a implosão das .com tivesse ensinado alguma coisa às pessoas. Mas estávamos errados. A fé cega nas novas tecnologias se mudou para as mídias sociais, e ultimamente anda junto com o iPad, da Apple. "Vai mudar sua vida!". Claro....

2. A confiança na "sabedoria das multidões"

Só não sabemos ainda o porquê. Qualquer um que já tenha usado sites como o Digg, Reddit ou mesmo Google sabe que as coisas mais populares na Internet são raramente as melhores. No final das contas, as multidões não são melhores que os indivíduos. São só mais barulhentas.

3. Lojas "de verdade"

As boas e velhas lojas "de verdade" ainda estão conosco, apesar dos esforços da Amazon, Buy.com e similares.

4. Disfarces

A internet permite que as pessoas se reinventem de formas que nunca seriam possíveis no mundo real. Você pode ser um gordo de 40 anos que não consegue mais ver os dedões do próprio pé há uma década, mas seu avatar no Second Life é um garotão sarado. Com pele azul e um rabo.

5. Chuck Norris

Só Chuck Norris é poderoso o suficiente para matar Chuck Norris, e ainda assim ele se replicaria automaticamente.

============
Fonte: Yahoo! Tecnologia

Minimalista

2010-04-01T22:33:00.001-03:00

Cartaz para Coca Ligh Lemon pela Publicis Amsterdam.

================

Perfeeeeeeeito! Nada como uma marca forte! Quando eu crescer quero ser uma marca assim =D

The cat is on the Table. Or the Bookshelf.

2010-03-30T21:06:00.001-03:00

Pac Man aparece em lua de Saturno

2010-03-30T14:49:00.002-03:00

Paula Rothman, de INFO Online

NASA/JPL/GSFC/SWRI/SSI

Espectrômetro infravermelho revela Pac Man em Mimas

SÃO PAULO – Ao mapear a temperatura de Mimas, uma das 53 luas conhecidas de Saturno, cientistas encontraram um curioso padrão em forma de Pac-Man.

Em 13 de fevereiro, a nave Cassini, da NASA, coletou dados com seu espectrômetro infravermelho com a maior resolução já obtida do gelado satélite.

Os resultados revelaram padrões surpreendentes, especialmente porque os pesquisadores esperavam encontrar pouca variação de temperatura - com picos à tarde na linha do equador.

Ao invés disso, a região mais quente era um dos lados do disco no horário da manhã ( -181º C). O resto da lua era muito mais fria, com -196º C. O pequeno ponto mais quente (-184º C), que parece ser a bolinha na boca do Pac Man, existe devido às altas paredes de crateras que, com mais de cinco quilômetros de altura, prendem o calor.

Mas e a forma em V? O Pac Man em si?

Uma das possibilidades seria supor que as temperaturas estejam indicando diferentes texturas: o gelo mais denso conduz calor para longe da superfície, mantendo-a fria de dia; o gelo mais fragmentado, por outro lado, captura o calor do sol na superfície.

No entanto, mesmo que diferentes texturas expliquem a variação de temperatura, ainda é necessário entender por que essa fronteira é tão definida e não há uma faixa intermediária, na qual o solo se aquece gradualmente.

É possível que o impacto que gerou uma das crateras tenha derretido o gelo de Mimas e espalhado água na lua. Esse líquido pode ter congelado rapidamente formando uma superfície dura – no entanto, essa teoria tem falhas, já que é difícil entender por que ele ainda estaria intacto se meteoritos já deveriam tê-lo atingido.

Outra explicação seria o acúmulo de uma camada de minerais (como a sílica) ricos em carbono. Possivelmente por causa da poeira de meteoros existentes na lua. Conforme o Sol aquece e o vácuo do espaço evapora parte do gelo, o material mais escuro fica concentrado e é deixado para trás - expondo gelo novo e causando a diferença de texturas.

================

Isso TEM de ser brincadeira de primeiro de abril. tem, tem, tem! Fonte: Info Online

Tainted Love

2010-03-29T00:04:00.002-03:00

Sometimes I feel I've got to
Run away I've got to
Get away
From the pain that you drive into the heart of me
The love we share
Seems to go nowhere
And I've lost my light
For I toss and turn I can't sleep at night

(chorus)
Once I ran to you (I ran)
Now I'll run from you
This tainted love you've given
I give you all a boy could give you
Take my tears and that's not nearly all
Oh... tainted love
Tainted love

Now I know I've got to
Run away I've got to
Get away
You don't really want any more from me
To make things right
You need someone to hold you tight
And you think love is to pray
But I'm sorry I don't pray that way

(chorus...)

Don't touch me please
I cannot stand the way you tease
I love you though you hurt me so
Now I'm going to pack my things and go
Tainted love, tainted love (x2)
Touch me baby, tainted love (x2)
Tainted love (x3)

Enquete:

2010-03-26T12:33:00.000-03:00

Se sua vida fosse um filme, qual seria a trilha sonora?

2010-03-26T12:27:00.002-03:00

"Você está deixando a aparência da vida ser maior que a propria vida".

"O que pensamos é verdade para nós: é na mente que tudo começa, e nela também deve ser resolvida; às vezes pragmaticamente".

===============

Izaque é, me orgulho de dizer, meu melhor amigo. Sinto falta das conversas que tínhamos, da clareza de idéias, do bom senso que ele tem.

Distância é um porre.

3ª temporada, episódio 17

2010-03-26T12:22:00.001-03:00

by João Baldi Jr.

Às vezes a gente estraga tudo. Estraga tudo com um trabalho, com uma pessoa, com uma situação, com uma noite, com alguma coisa. Quebramos alguma regra implícita que mantinha as coisas funcionando, ultrapassamos algum limite que nós mesmos havíamos criado pra esse tipo de situação, vamos mais longe do que deveríamos ir e estragamos alguma coisa que simplesmente não fazemos a menor idéia de como consertar (se é que existe realmente a possibilidade de consertar).Quase nunca fazemos isso voluntariamente, claro, mas em boa parte das vezes nós sabemos que o que estamos fazendo tem uma grande tendência a ferrar com algo que consideramos importante, mas mesmo assim por alguma razão absolutamente idiota e que vai parecer abissalmente mais idiota depois que tudo estiver devidamente ferrado, nós continuamos seguindo aquela linha que vai nos levar a, como eu disse no começo, estragar tudo.

Não que estragar tudo seja culpa apenas e totalmente sua. Em algumas situações você fez parte de um processo coletivo de tomada de decisões idiotas, em outros você foi colocado no meio de uma situação para a qual você realmente não tinha nenhum preparo, em alguns você simplesmente entendeu tudo errado e tomou decisões idiotas achando que elas iriam parecer corretas no fim. E claro que é só no fim que você nota que estragou tudo, porque essa não é uma percepção que você vá ter sozinho, ela vai exigir alguns momentos de contextualização e algumas informações externas que vão te dar a exata noção do quão ferrado você está em relação aquele tópico específico.

Você também pode ter atenuantes, claro. Você pode dizer que aquilo não é estragar tudo, porque em situações parecidas você não considerou que tudo estava estragado (mas nesse caso a opinião que importa não é a sua e o problema é seu se você quis ser tolerante), pode dizer que tem créditos para que isso seja relevado (mas não, não se lembram de nada certo que você fez anteriormente a essa situação em que você estragou tudo), pode dizer que existe uma boa explicação pra tudo aquilo (ainda que…não, não exista) ou pode simplesmente alegar insanidade (mas isso só funciona se o seu problema envolver algum crime previsto na constituição).

Porque o conceito exato de estragar tudo é levar o erro além do limite em que ele pode ser corrigido. É vacilar com sua namorada de uma forma que ela não vai voltar, é errar com o seu amigo de uma forma que ele diz que não quer mais a sua amizade, é decepcionar seus pais de uma forma que eles nunca mais vão confiar em você, é fazer uma besteira no trabalho que evidentemente vai te fazer perder o emprego. E claro, não é fazer todas essas coisas ao mesmo tempo, porque isso seria estragar tudo num nível épico demais e você estaria total e completamente ferrado, eu acho.

E claro, existe o dia seguinte, quando você acorda sabendo que estragou e tudo e fica pensando no que te levou a fazer aquilo e que tipo de pessoa isso te torna. Você é assim ou você agiu assim? Isso é patológico e você se tornou o tipo de pessoa que estraga as coisas? Ou você apenas foi um idiota e com esse aprendizado você vai parar de tomar certas atitudes idiotas? Porque dado o que você perdeu você tem a obrigação de tirar daí algum tipo de lição, algum tipo de ensinamento profundamente transformador que faça parecer que isso foi um aprendizado e não apenas uma idiotice. Que te faça achar que com isso você cresceu e não apenas foi um cretino. Que te faça pensar que em um dado momento a culpa de ter errado vai trocar de lugar com a sensação de que com esse erro você aprendeu alguma lição valiosa sobre você ou as pessoas e que talvez em algum momento as coisas vão se ajeitar de alguma forma parecida com a que eram antes. E claro, te faça manter em mente que não vai ser nada legal estragar tudo de novo…

=====================

Terrível. Mas verdadeiro. Quantas vezes eu já não me senti exatamente assim? Fonte: Wrapped up in books

Ouvir Estrelas

2010-03-25T00:12:00.002-03:00

"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo
Perdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto,
Que, para ouvi-las muita vez desperto
E abro as janelas, pálido de espanto...

E conversamos toda noite, enquanto
A Via Láctea, como um pálio aberto,
Cintila. E, ao vir o sol, saudoso e em pranto,
Inda as procuro pelo céu deserto.

Direis agora: "Tresloucado amigo!
Que conversas com elas? Que sentido
Tem o que dizes, quando não estão contigo?"

E eu vos direi: "Amai para entendê-las!
Pois só quem ama pode ter ouvido
Capaz de ouvir e de entender estrelas".

===========

Isso é Olavo Bilac. E é lindo.

Rei Lear

2010-03-05T13:25:00.000-03:00

Por Ronald Curchod. Via Lá Fora. Simplesmente perfeeeeito!

Felicidade

2010-03-05T12:03:00.001-03:00

===============
A Felicidade está nas coisas pequenas ;) Fonte: Anderssauro

Rodrigo Apresenta: Billy Batson e os 6 Poderes

2010-03-03T12:33:00.002-03:00

Não sei se vocês lembram da edição 14 do FARRAZINE (se não lembra, veja aqui). Houve um conto do Jluismith sobre Billy Batson e os seis que formam SHAZAM. O Izaque fez a ilustração que foi usada, mas como ele estava demorando, eu comecei a fazer um "Plano B", caso ele atrasasse demais... Como ele fez, acabei colocando de lado por um tempo, mas resolvi terminá-la. Esse foi o resultado.

Lara Croft ganha sua própria rua na Inglaterra

2010-03-03T09:17:00.002-03:00

Heroína dos games é escolhida para nomear nova via com 89% dos votos.

Por Nátaly Dauer

A cidade inglesa de Derby anunciou orgulhosamente que o nome de uma nova via da cidade receberá o nome de uma de suas mais famosas habitantes: a personagem de jogos e filmes Lara Croft.

A franquia de jogos Tomb Raider estrelados por Lara, uma arqueologista foi criada pela empresa britânica Eidos (que fica em Derby) e, ao que parece, é mesmo especial para seus habitantes. A decisão de nomear a rua homenageando a poderosa heroína veio de uma votação online, que, de acordo com o conselho local, recebeu votos de milhares de eleitores locais.

Mais de 27 mil pessoas participaram da eleição no nome da nova rua que liga a rua Osmaston à rua Burton. Quando os votos foram apurados, Lara Croft conquistou 89% da preferência, batendo de longe seus concorrentes.

Entre as opções para nomear a rua estavam o lendário jogador de futebol Steve Bloomer, o astrônomo John Flamsteed e o engenheiro George Sorocold. Outras vias locais já ganharam nomes de notáveis ligados à cidade, como a via Sir Frank Whittle, via Brian Clough, rua Nightingale (em homenagem a Florence Nightingale) e a Joseph Wright Terrace, informa o site de notícias da BBC de Londres.

O site The Inquirer conta que Lucy Care, membro do Gabinete de Planejamento e Transporte, afirmou que a votação realmente captou a imaginação das pessoas por todo o mundo e, apesar de sua falta de conhecimento em jogos, sabe que uma quantidade de votos de 89% para Lara Croft é demais para ignorar. Lucy também acredita que, se a personagem foi criada em Derby, merece permanecer entre os ícones mais tradicionais da cidade.

========================

E isso aconteceu na Inglaterra oO Fonte: Yahoo Notícias

Potência na aparafusadeira

2010-03-01T15:09:00.003-03:00

Cartaz para Bosch pela Jung von Matt de Hamburgo.

============================
Perfeeeeeeeeeeeeeito! Uma P... Idéia!

Tetris Returns

2010-03-01T14:59:00.004-03:00

Quem não era viciado nisso? Cartazes anunciam o relançamento do Tetris. Pela Daehong Communications, Coréia do Sul.

========================
Perfeeeeeeeeeeeeito...

As “mulheres” de Diablo 3

2010-02-22T23:29:00.003-03:00

Diablo 3 é um dos títulos mais aguardados até agora e uma das melhores coisas que a Blizzrd tem feito desde Diablo 2. No novo jogo, os gamers irão aventurar-se através de ricas e variadas configurações, descobrir uma história épica, combaterem monstros e desafiadores chefes. Diablo III terá uma interface fácil, ação rápida, e a conhecida jogabilidade maravilhosa de Diablo. Incluirá também muitas características novas que irão fazer de Diablo uma experiência superior.

Para tentar driblar a espera vamos dar uma olhada em algumas das versões feminina das classes que estarão disponíveis. Teremos Barbarian, Monk, Wizard e Witch Doctor. Lembrem-se que teremos quase 1 ano até vermos o jogo pronto.

Barbarian

Monk

======================================
Eu quero. Não importa que não tenha hardware. É perfeito.

Fonte: Cultura Nerd

Cartaz com José e a Virgem na cama gera protestos na Nova Zelândia

2010-02-17T12:09:00.003-02:00

Igreja queria questionar significado do Natal, mas cartaz foi considerado ofensivo

Um outdoor colocado do lado de fora de uma igreja anglicana da Nova Zelândia, mostrando a imagem da Virgem Maria na cama com José, está provocando protestos de cristãos no país.

O outdoor traz a legenda Poor Joseph. God was a hard act to follow ("Pobre José. Foi difícil vir depois de Deus", em tradução livre), sugerindo que a cena ocorreu após a Concepção do Menino Jesus.

Segundo o vigário da igreja St. Matthew-in-the-City, Glynn Cardy, a ideia do cartaz era questionar estereótipos e promover o debate entre os fieis sobre o nascimento de Jesus Cristo.

Mas a Igreja Católica condenou o outdoor, chamando-o de "inapropriado" e "desrespeitoso".

Apenas horas depois de ser exibido em público, o cartaz foi vandalizado com tinta marrom.

Sátira

O vigário Glynn Cardy disse que o objetivo do cartaz era satirizar a interpretação literal da concepção de Cristo.

"Estamos tentando fazer com que as pessoas pensem mais sobre o sentido do Natal", disse ele à agência de notícias New Zealand Press Association (NZPA).

Horas depois de ser colocado, cartaz foi vandalizado

(O Natal) tem a ver com um Deus espiritual masculino enviando seu sêmen para que uma criança nasça ou com o poder do amor em nosso meio?", questionou.

Cardy disse à NZPA que a igreja recebeu e-mails e telefonemas sobre o polêmico outdoor.

"Cerca de 50% disseram ter adorado, e cerca de 50% disseram que era terrivelmente ofensivo", disse ele, "mas foram cerca de 20 comentários sobre o cartaz. Isso é a Nova Zelândia."

‘Ofensivo’

A porta-voz da Diocese Católica de Auckland, Lyndsay Freer, disse que o poster era ofensivo para os cristãos.

"Nossa tradição cristã de 2 mil anos diz que Maria permanece virgem e Jesus é filho de Deus, não de José", disse ela ao jornal New Zealand Herald. "Um cartaz como esse é inapropriado e desrespeitoso."

O grupo de defesa dos valores familiares Family First disse que qualquer debate sobre o nascimento de Jesus de uma Virgem deve ser realizado dentro da igreja.

"Confrontar crianças e famílias com o conceito, com um outdoor na rua, é completamente irresponsável e desnecessário", disse o diretor do grupo Bob McCroskrie ao site de notícias stuff.co.nz.

==========

Como eu sempre ouvi dizer: a vida sexual de Maria e José é problema Deles, e ninguém tem nada com isso... Fonte BBC

Polititica

2010-02-17T09:27:00.002-02:00

Gatos (2)

2010-02-14T15:05:00.000-02:00

Gatos (1)

2010-02-14T15:02:00.000-02:00

Museu usa miniveículos para mostrar evolução dos carros

2010-02-11T18:31:00.000-02:00

Da BBC. Eu queeero!

(para quem não sabe, eu coleciono carrinhos...)

1ª LEITURA - 20/01/2010

2010-01-20T12:27:00.002-02:00

Leitura do Primeiro Livro de Samuel

Naqueles dias, Davi foi conduzido a Saul e lhe disse: “Ninguém desanime por causa desse filisteu! Eu, teu servo, lutarei contra ele”. Mas Saul ponderou: “Não poderás enfrentar esse filisteu, pois tu és só ainda um jovem, e ele é um homem de guerra desde a sua mocidade”. Davi respondeu: “O Senhor me livrou das garras do leão e das garras do urso. Ele me salvará também das mãos deste filisteu”. Então Saul disse a Davi: “Vai, e que o Senhor esteja contigo”. Em seguida, tomou o seu cajado, escolheu no regato cinco pedras bem lisas e colocou-as no seu alforje de pastor, que lhe servia de bolsa para guardar pedras. Depois, com a sua funda na mão, avançou contra o filisteu.

Este, que se vinha aproximando mais e mais, precedido do seu escudeiro, quando pôde ver bem Davi desprezou-o, porque era muito jovem, ruivo e de bela aparência. E lhe disse: “Sou por acaso um cão, para vires a mim com um cajado?” E o filisteu amaldiçoou Davi em nome de seus deuses. E acrescentou: “Vem, e eu darei a tua carne às aves do céu e aos animais da terra!” Davi respondeu: “Tu vens a mim com espada, lança e escudo; eu, porém, vou a ti em nome do Senhor todo-poderoso, o Deus dos exércitos de Israel que tu insultastes! Hoje mesmo, o Senhor te entregará em minhas mãos, e te abaterei e te cortarei a cabeça, e darei o teu cadáver e os cadáveres do exército dos filisteus às aves do céu e aos animais da terra, para que toda a terra saiba que há um Deus em Israel. E toda esta multidão de homens conhecerá que não é pela espada nem pela lança que o Senhor concede a vitória; porque o Senhor é o árbitro da guerra, e ele vos entregará em nossas mãos”. Logo que o filisteu avançou e marchou em direção a Davi, este saiu das linhas de formação e correu ao encontro do filisteu. Davi meteu, então, a mão no alforje, apanhou uma pedra e arremessou-a com a funda, atingindo o filisteu na fronte com tanta força, que a pedra se encravou na sua testa e o gigante tombou com o rosto em terra.

E assim Davi venceu o filisteu, ferindo-o de morte com uma funda e uma pedra. E, como não tinha espada na mão, correu para o filisteu, chegou junto dele, arrancou-lhe a espada da bainha e acabou de matá-lo, cortando-lhe a cabeça. Vendo morto o seu guerreiro mais valente, os filisteus fugiram.

Palavra do Senhor.

=================

Apenas faça a sua parte, que Eu me comprometo a fazer a Minha.

Até que enfim alguém falou algo sensato neste país...

2010-01-15T14:38:00.005-02:00

Clique na imagem para poder ler. Não consegui fazer melhor... ¬¬

Tiradas (ou botadas) de Famosos

2010-01-12T15:11:00.004-02:00

Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele: "Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor… A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência”. Einstein respondeu: “Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza”.
Na Câmara, quando ainda era no Rio, seu presidente, Ranieri Mazzini, deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal. O deputado Bocaiuva Cunha foi rápido, e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: "Lá vem o purgante!" Lacerda, num piscar de olhos, respondeu-lhe: "Os senhores acabaram de ouvir o efeito!" (Muito mais risos, até dos adversários…)
Quando Winston Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse: "Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos…" Resposta de Churchill: "Por que não? Você me parece bastante saudável…"
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Winston Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill: “Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver. Bernard Shaw." Resposta de Churchill: “Agradeço ilustre escritor honroso convite… Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver. Winston Churchill. "
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois vencera Erwin Hommel na batalha da África do Norte, na 2ª Guerra Mundial. Discurso del Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói". Churchill ouviu o discurso e, com ciúmes, retrucou: "Eu fumo, bebo, prevarico e sou o chefe dele."
Bate-boca no Parlamento Inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill, em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor (do tipo Heloisa Helena, do PSOL) que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom: "Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocaria veneno em seu chá!" Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou: "Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com prazer…"
Outra de Bernard Shaw: numa roda de bar, perguntado por que sempre beijava a mão das senhoras que lhe apresentavam, respondeu: "Bem, nós temos que começar por algum lugar…"

A Lei do Caminhão de Lixo

2010-01-12T14:50:00.003-02:00

Um dia peguei um táxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa
quando, de repente, um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O motorista do táxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz! O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar feio para nós. O motorista do táxi apenas sorriu e acenou para o cara. E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.

Assim, eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei do Caminhão de Lixo".

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo,
cheias de frustrações, cheias de raiva, e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente.

Não tome isso pessoalmente. Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente.

Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas. O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os caminhões de lixo estragar o seu dia.
A vida é muito curta para levantar cedo de manhã com remorso... Assim, ame as pessoas que te tratam bem, e ore pelas que não o fazem.

A vida é 10% o que você faz dela e 90% a maneira como você a recebe!

Pense nisso.

Personagens de todos os sistemas, uni-vos!

2009-12-22T09:17:00.002-02:00

Um personagem de RPG é essencialmente um alter ego do jogador. As razões que levam o jogador a escolher olhos claros ao invés de escuros, cabelos longos em lugar da calvície, dois metros de altura em vez de um metro e sessenta, ser um elfo ou um anão são razões obscuras que podem depender do dia, da hora, das fases da lua, etc. Mas quando um jogador escolhe uma classe ele sabe exatamente porque o fez. As classes de personagem costumam definir muitas coisas em relação aos objetivos do personagem e sua importância dentro de um grupo. De modo geral, as classes são como um conjunto de características próprias de uma profissão ou estilo de vida e contam muito sobre o passado, o presente e o possível futuro do personagem. Por isso as classes são excelentes referências para jogadores iniciantes que desconhecem todas as possibilidades de um cenário de RPG, indicando um caminho lógico para a construção da planilha (ficha) e atuação do personagem dentro de um grupo. Ao mesmo tempo, jogadores mais experientes buscam na escolha de uma classe, determinar a dificuldade do jogo (só um jogador muito experiente escolheria ser um pacífico hobbit trabalhador numa odisséia para a destruição de um anel forjado pela própria encarnação do mal na terra-média).

A idéia de classe é bastante difundida nos sistemas de RPG e pode aparecer camuflada de muitas formas. Embora as classes aparentemente sejam mais comuns em jogos de temática medieval, isso não significa que a mesma idéia não exista em outros sistemas. Ao escolher a profissão que exercia antes de ser abraçado, um jogador de Vampiro acaba por definir que tipo de personagem este será (geralmente oscilando entre uma máquina-de-matar e o senhor-da-manipulaçã o). Nesse caso, quanto mais “normal” for o personagem, mais difícil será ganhar poder e enfrentar as dificuldades na não-vida. O extremo da classificação está em jogos no estilo D&D, onde as classes podem possuir seus próprios atributos físicos, vantagens únicas, desvantagens obrigatórias, bônus em habilidades, etc. Assim, um jogador tem sempre em mente a função que exerce dentro do grupo. Quando chegar a hora da batalha os Guerreiros, Arqueiros, Bárbaros e afins serão chamados as linhas de frente. Quando o jogo exigir malícia e furtividade, o ladrão prestará seus serviços. Quando o objetivo for se embrenhar numa floresta em perseguição ao mensageiro maligno, o Ranger o fará com maestria. E se tudo mais falhar, o Mago solta uma bola de fogo em todo mundo.

Evidentemente existem diversos cenários com diversas classes e em cada um deles os jogadores tem mais ou menos restrições ao construir seus personagens. Neste tipo de jogo, entram em cena ainda as classes especiais, que além de muito específicas e restritivas, geralmente possuem grande importância para o cenário em que se joga. As classes especiais são uma grande oportunidade de interpretação para jogadores experientes, uma vez que podem possuir características incomuns ou detestadas pela maioria dos jogadores, representando um grande desafio, além das vantagens e recompensas de pertencer àquela classe, o que faz tudo valer a pena.

Por outro lado, o extremo da não utilização das classes está em jogos como o GURPS, onde cada personagem é potencialmente qualquer coisa. Basta ter bom-senso e construir um personagem que poderia até mesmo ser uma pessoa. Esse tipo de jogo foge dos estereótipos e permite ao personagem um desenvolvimento mais livre. É claro que isso sempre dificulta a vida dos jogadores mais inexperientes além que causar alguma confusão na hora de dividir as tarefas dentro do grupo. Mas tudo isso não significa que as classes sumiram. Ao construir a planilha, sempre se imagina que tipo de personagem quer-se representar. Brutamontes truculentos, moradores de rua malandros e pessoas sábias com poderes mágicos nada mais são que genéricos das classes pré-estabelecidas.

Em suma, as classes estão presentes, de forma mais ou menos evidente, em todos os sistemas de RPG. A escolha das classes representa a vontade do jogador em criar uma figura lendária: seja uma guerreiro invencível, um mago poderoso ou o comerciante mais rico da Arábia. As classes também influenciam na dificuldade (portanto na diversão) na interpretação. As restrições impostas pelas classes em alguns sistemas não devem ser vistas como negativas, pois podem garantir a funcionalidade dos personagens, tornando a interpretação mais fácil ou mais difícil, à vontade do jogador. A liberdade dada aos jogadores em sistemas em que não há classes de forma oficial e pré-estabelecida deve ser usada com cuidado, pois seu principal objetivo é tornar possível a criação de personagens mais humanos e reais. De uma forma ou de outra, as classes têm um papel fundamental na organização dos jogos de RPG e a escolha de qualquer uma delas equivale responder uma velha questão: o que você quer ser quando crescer?

"A história da sociedade até aos nossos dias é a história da luta de classes" - Karl Marx

Do Guardião da Torre de Albon, Carrião.

http://www.torredealbon.%20wikidot.com/

==================================================

Diretamente das profundezas do meu e-mail, excelente texto do Guardião Carrião.

Precisa dizer mais?

2009-12-22T09:15:00.000-02:00

MJ...

2009-12-22T09:04:00.002-02:00

======================

Mais um das profundezas do meu e-mail. Saudades, Michael...

Heineken - Impressionante!

2009-12-22T08:51:00.002-02:00

====================

Desencavei das profundezas do meu e-mail... Impressionante! *-*

Informações de que precisamos

2009-12-20T15:01:00.002-02:00

Assista. Dá o que pensar.

Faltando no Trabalho

2009-12-20T14:43:00.002-02:00

Cuidado: as vezes a preguiça pode ser fatal...

Fat Bottomed Girls - Queen

2009-12-19T21:29:00.004-02:00

Are you gonna take me home tonight

Ah down beside that red firelight

Are you gonna let it all hang out

Fat bottomed girls

You make the rockin’ world go round

Hey I was just a skinny lad

Never knew no good from bad

But I knew life before I left my nursery

Left alone with big fat fanny

She was such a naughty nanny

Heap big woman you made a bad boy out of me

Hey hey!

I’ve been singing with my band

Across the wire across the land

I seen ev’ry blue eyed floozy on the way

But their beauty and their style

Went kind of smooth after a while

Take me to them dirty ladies every time

Oh won’t you take me home tonight?

Oh down beside your red firelight

Oh and you give it all you got

Fat bottomed girls you make the rockin’ world go round

Hey listen here

Now your mortgages and homes

I got stiffness in the bones

Ain’t no beauty queens in this locality (I tell you)

Oh but I still get my pleasure

Still got my greatest treasure

Heap big woman you gonna make a big man out of me

Now get this

Oh you gonna take me home tonight (please)

Oh down beside your red firelight

Oh you gonna let it all hang out

Fat bottomed girls you make the rockin’ world go round

Get on your bikes and ride

Oooh yeah them fat bottomed girls

Fat bottomed girls

Yeah yeah yeah

Fat bottomed girls

Yes yes

======================

Por que mulher tem de ter o que apertar...

GM vs. BILL GATES

2009-12-07T12:35:00.003-02:00

Houve uma polêmica, onde Bill Gates criticou a situação da GM, falando que se a Indústria Automobilistica tivesse se desenvolvido tanto quanto a de Tecnologia da Informação, os carros custariam US$ 25,00 e andariam 400 km com um litro.

Vejam a resposta. Vale a pena ler, é inteligente!

Nota da GM sobre comentário de Bill Gates.

"Numa recente feira de informática (Comdex), o Sr. Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:

'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.

A General Motors Company, em resposta à essa tese, afirma:

Se a Microsoft Corporation fabricasse carros:

Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o por que! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'..
A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca - alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.
A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'
A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!"

Nunca fale do outro sem ver os seus defeitos primeiro...

=================
Sim, é mais do que velho, mas e daí? É muito bom!

Gato do Dia

2009-11-30T09:18:00.000-02:00

Precisa dizer mais? *-*

A Barata da Vizinha

2009-11-25T17:19:00.002-02:00

Ou "Cartas de Magic que Gostaríamos de Ver"

"E eu tinha sentado na frente do computador pra terminar de escrever a segunda parte do post sobre o meu aniversário, mas depois de quinze minutos tudo que eu tinha conseguido produzir era…isso. Portanto achei melhor deixar a segunda parte pra daqui a dois dias. Até lá."

Por Jluismith. E cliquem no "isso", para ver as demais.

...

K-kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2009-11-25T15:38:00.000-02:00

Eu quero um Panamera para miiiim :'(

Bandeiras

2009-11-19T13:49:00.007-02:00

Da WHYBIN/TBWA Sydney para o Sydney International Food Festival.

Designers de Taiwan recriam quadro de DaVinci com placas-mãe

2009-11-13T14:42:00.004-02:00

Engenheiros da ASUS homenageiam a empresa com a divertida colagem

Por Nátaly Dauer

Uma colagem feita a partir de placas-mãe usadas e chips de computador reproduz o quadro La Gioconda, mais conhecido como A Mona Lisa, de Leonardo DaVinci. A peça é de autoria de designers taiwaneses da Asustek, empresa detentora da marca ASUS. Apesar de apenas sugerir a pintura de Da Vinci, especialmente pela escassez dos detalhes, o mosaico compõe uma curiosa obra de arte geek.

Alguns projetistas de circuitos impressos da empresa já planejavam a execução do “quadro” desde 2008, de acordo com uma matéria do programa televisivo Nightly Business Report , da TV pública norte-americana PBS.

O blog Gadget lab da revista Wired aponta dois significados para a colagem: uma referência à tecnologia usada pela Asus para alcançar seu status e também mostrar um pouco do perfil da empresa, que apoia todos os tipos de ideias, inclusive as mais estapafúrdias. De fato, uma grande placa-mãe em forma de pintura (ou, melhor dizendo, uma grande pintura em forma de placa-mãe) faz todo o sentido para a empresa, que despontou e cresceu no mercado internacional com suas placas-mãe nos anos 90, sendo uma das corporações icônicas dos chamados então Tigres Asiáticos.

A obra foi instalada na entrada principal da sede da Asustek, em Peitou, Taiwan.

=======================
Fonte: www.geek.com.br

Eu não sei de vocês, mas eu adorei isso! Uma Mona Lisa Impressionista! *-*

E se Matrix fosse um filme mudo?

2009-11-11T15:58:00.003-02:00

por Renata Leal

Matrix é um filme cheio de efeitos especiais e comumente citado por quem gosta de tecnologia. Como ele seria se fosse um filme mudo?

Um grupo de atores russos conhecidos como “Big Difference” filmou uma paródia de Matrix como se estivéssemos no auge do cinema mudo. Tem Chaplin e tudo mais.

O resultado é bem divertido e quem conhece a trilogia nem precisa das legendas em inglês para entender as cenas. Vale ver os mais de 6 minutos.

===================

O.O Uma das coisas mais doidas que já vi. Pior que funciona. Fonte: infoblogs

Partir, Andar

2009-11-10T15:13:00.002-02:00

Partir, andar, eis que chega
É essa velha hora tão sonhada
Nas noites de velas acesas
No clarear da madrugada
Só uma estrela anunciando o fim
Sobre o mar, sobre a calçada
E nada mais te prende aqui
Dinheiro, grades ou palavras

Partir, andar, eis que chega
Não há como deter a alvorada
Pra dizer, um bilhete sobre a mesa
Pra se mandar, o pé na estrada
Tantas mentiras e no fim
Faltava só uma palavra
Faltava quase sempre um sim
Agora já não falta nada

Eu não quis
Te fazer infeliz
Não quis
Por tanto não querer
Talvez fiz.

==================
Para Ana Lúcia. Porque tem tudo haver.

E é Herbert Vianna, do CD solo dele.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007* QUANDO

2009-10-28T13:14:00.002-02:00

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparouque a lista não tem o número 9.

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21.

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

==========================
* Sim, essa é velha... E ainda eu ainda leio, balanço a cabeça concorando e clico no 'encaminhar'. Desencavei dos meus e-mails vinda de uma menina com quem nem mais me correspondo... Obrigado, Lila :)

Sabedoria de Mãe

2009-10-27T15:46:00.004-02:00

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a Retidão...

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros...

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia...

"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é motivação...

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a contradição...

"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre antecipação...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre paciência...

"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a enfrentar os desafios...

"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre raciocínio lógico...

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre genética...

"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas raízes...

"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a sabedoria da idade...

"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre justiça...

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou religião...

"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou contorcionismo...

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou determinação...

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou ventriloquismo...

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a ser objetivo...

"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a escutar...

"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos...

"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na coordenação motora...

"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os números...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

=======================

Olha, minha mãe não é assim - graças a Deus... Mas a mãe dos meus sobrinhos representa bem esse exemplo... Brigado, Liliane...

Retórica a Erasmo, ou Windows não é Word - Por Julia Vidile

2009-10-21T13:52:00.004-02:00

Como nem só de pão vive o homem e nem só de letras o espírito, tenho prestado uma ou duas assistências técnicas gratuitas e solidárias a amigos, atividade conhecida por todo mundo que “trabalha com computador”. Friso que não sou especialista (e nem o pretendo), mas dentre os diversos graus existentes de analfabetismo informático creio estar em um nível privilegiado em relação à média.

Dentre as muitas queixas e pedidos a que atendi, houve um que chamou a atenção mais que os outros, e creio que merece esclarecimento público. Certo amigo meu, doutorando (e portanto pessoa acostumada a trabalhar com muitos textos), reclamava que não conseguia fazer com que o Word de seu novo netbook exibisse as páginas como fazia seu antigo computador. O caso era bem simples: ele não tinha o Word instalado e, quando clicava em um arquivo .doc, abria-se automaticamente o Wordpad. Isso se resolveu, sem qualquer despesa, com uma visita a BrOffice.org. A raiz do problema, porém, era bem mais profunda: ele não parava de repetir que sim, o netbook viera com o Windows já instalado. Perceberam? O problema era, se me permitem dizê-lo, metonímico: tão acostumado ao “combo” Windows+Word, meu amigo tomava a parte pelo todo e acreditava piamente que ambos eram a mesma coisa.

Esclareçamos então esse tipo de confusão de uma vez por todas, com outra figura de linguagem, a metáfora: o Windows é como uma garrafa de suco de tomate: é até gostoso puro, mas para ficar bom mesmo você tem que acrescentar gelo, pimenta-do-reino, sal de aipo, molho inglês, limão e vodca. O Word é a vodca. Não é simples?

===================
Olha, pior que é bem isso mesmo... Só qu eu não bebo e, portanto, a metáfora me soa estranha...

Fonte: Geek

Não leve a faxina tão a sério!

2009-10-15T12:49:00.003-03:00

Pense que a camada de pó vai proteger a madeira que está por baixo dela!

Uma casa só vai virar um lar quando você for capaz de escrever "Eu te amo" sobre os móveis!

Antigamente eu gastava no mínimo 8 horas por semana para manter tudo bem limpo, caso "alguém aparecesse para visitar" - mas depois descobri que ninguém passa "por acaso" para visitar: todos estão muito ocupados passeando, se divertindo e aproveitando a vida! Agora, se alguém aparecer de repente? Não tenho que explicar a situação da minha casa a ninguém... As pessoas não estão interessadas em saber o que eu fiquei fazendo o dia todo enquanto elas passeavam, se divertiam e aproveitavam a vida...

Caso você ainda não tenha percebido:

A VIDA É CURTA ... APROVEITE-A!!!

Tire o pó... Se precisar.

Mas não seria melhor pintar um quadro ou escrever uma carta, assar um bolo e lamber a colher suja de massa, plantar e regar umas sementinhas? Pese muito bem a diferença entre QUERER e PRECISAR!

Tire o pó... Se precisar...

Mas você não terá muito tempo livre... para beber champanha, nadar na praia (ou na piscina), escalar montanhas, ouvir música e ler livros, cultivar os amigos e aproveitar a vida!!

Tire o pó... Se precisar...

Mas a vida continua lá fora, o sol iluminando os olhos, o vento agitando os cabelos, um floco de neve, as gotas da chuva caindo mansamente... Pense bem, este dia não voltará jamais!!

Tire o pó... Se precisar...

Mas não se esqueça que você vai envelhecer e muita coisa não será mais tão fácil de fazer como agora... E quando você partir, como todos nós partiremos um dia, também vai virar pó!!!

"Não é o que você juntou, e sim o que você espalhou que reflete como você viveu a sua vida."

========================
Recebido por e-mail... E é perfeito! Obrigado, Licca...

Gato é registrado como hipnoterapeuta na Grã-Bretanha

2009-10-14T13:41:00.002-03:00

Um apresentador de um programa da BBC conseguiu registrar seu próprio gato como hipnoterapeuta junto a três organizações que representam o setor na Grã-Bretanha.

Chris Jackson, apresentador do programa Inside Out, descobriu que a regulamentação da atividade de hipnoterapia é tão falha na Grã-Bretanha que ele resolveu registrar seu gato George usando um certificado falso.

Cada uma das três organizações que regulamentam a atividade no país aceitou como prova das credenciais do gato um certificado de uma organização fictícia, a Sociedade Autorizada de Terapeutas Avançados da Mente.

O gato George foi registrado na Diretoria Britânica de Programação em Neuro-Linguística (BBNLP, na sigla em inglês), a Associação Unida de Hipnoterapeutas (UFH) e a Associação de Clínicos Profissionais de Hipnoterapia (PHPA).

Depois da divulgação ao programa da BBC, a UFH admitiu o erro, acrescentando que desde então o problema já foi resolvido.

Um porta-voz da PHPA informou que a organização faz um grande esforço para garantir que cada crdenciado seja um hipnoterapeuta qualificado.

Já a BBNLP afirmou que o objetivo da entidade é fornecer benefícios para seus integrantes, e não certificar as credenciais dos candidatos.

Chris Jackson teve a ideia de investigar a concessão de credenciamentos para hipnoterapeutas depois de uma denúncia semelhante feita por um psicólogo americano.

Steve Eichel suspeitou que organizações representantes do setor nos Estados Unidos não checavam as credenciais de seus membros.

"Senti que tinha que testar minha hipótese e resolvi obter certificados para meu gato nas mais importantes organizações de hipnose dos Estados Unidos. Foi um processo assustadoramente simples", afirmou.

====================
O.O E isso é sério - é da BBC . A foto é do próprio George, Hipnoterapeuta registrado. Depois dizem que um gato não pode olhar para um Rei. Haha.

Já pensou em morar dentro de seu PC?

2009-10-14T12:51:00.005-03:00

Casemods incomuns já são algo comum em sites, feiras, eventos etc. Mas alguns deles continuam chamando a atenção, como esse, onde um aconchegante quarto foi instalado dentro de um desktop.

Dentro do PC, um pequeno quarto para receber visitas. Nele, uma poltrona, um sofá, um belo abajur e até miscelâneas divertidas, como uma máquina de chiclete e uma lata de Coca-Cola. Uma versão miniatura do jornal The New York Times em cima da poltrona mostra o ar de lugarzinho gostoso que o desktop ganhou. E dá para imaginar que quando o computador dá aquela esquentadinha, todos no recinto vão se sentir mais a vontade ainda.

Para completar, a placa-mãe vermelha torna o local ainda mais bonito, parecendo um desses ambientes em que você vê apenas em revistas, cheios de charme. E, claro, o tapete combina com a parede. Infelizmente, as fotos estão rodando pela internet sem crédito ao cuidadoso criador do local.

======================

Será que funciona? Ainda assim, perfeito...
Faltou a fonte: Info Exame

2009-10-08T16:02:00.002-03:00

Eu já falei que adoro o Christopher Walken? Acho ele um P... ator, e alguém disponível, que se dispõe a fazer coisas absurdas, como esse vídeo.

Se algum dia fizerem minha cinebiografia, chamem o Chris para interpretar a mim. E não venham me dizer que ele está velho pro papel! A maquiagem faz milagres...

================

Edit: "A incorporação foi desativada mediante solicitação" :(
Neguinho sabe ser chato... Ainda assim, Christopher Walken é tudo.

2009-10-08T12:36:00.000-03:00

O Wrapped up in Books é o blog de um dos maiores escritores desconhecidos qque conheço, o JLuismith. Volta e meia eu roubo coisas dele e colo aqui - valem a pena! Qual não foi minha surpresa, navegando no blog dele, eu ver o que a imagem mostra:

Eu não acreditei. Tá explicado por que aqui tem mais de mil acessos: todos vem do Blog do J!

Uma mensagem do Mestre dos Magos para enviar à amada

2009-10-04T22:17:00.000-03:00

"A distância faz ao amor aquilo que o vento faz ao fogo: apaga o pequeno, alimenta o grande."

By Liliane. E é perfeito.

Vinde a mim as pistoleiras

2009-10-03T14:09:00.000-03:00

Esse é um roubo. É um post do J. Luis Smith, um dos melhores escritores desconhecidos que conheço, diretamente do seu blog, Just Wrapped up in Books. Não reflete exatamente a opinião deste que vos fala, mas ele conseguiu provar um ponto, e deu o que pensar...

Eu nunca entendi direito essa coisa de “relacionamentos por interesse”. Uma das razões é porque literalmente falando o conceito não faz sentido, afinal, ninguém começa um relacionamento sem que haja algum tipo de interesse. A pessoa pode, é claro, despertar interesse por ser bonita, por ser inteligente, por ser engraçada, por ser sensual, por saber imitar o Quagmire do Family Guy, por conseguir construir um forte apache em escala real usando peças de Lego ou mesmo por ter grandes quantias de dinheiro em sua conta bancária, mas isso não altera o conceito de que um relacionamento que comece por qualquer uma dessas razões vai ter começado evidentemente por “interesse”.

Entendido que todo relacionamento, de toda natureza, começa por algum tipo de interesse, vamos falar do tipo de interesse que mais provoca reações negativas e críticas por parte da tradicional família brasileira: o relacionamento por interesse financeiro (ainda que se você chegar em casa com uma garota que imite o Quagmire seus pais podem não te dar o suporte que você gostaria). Por que se critica uma relação em que uma das partes se sentiu atraída pela outra basicamente por causa de uma situação financeira mais favorável? Porque se considera que ali existe uma questão moral relacionada ao fato de que um relacionamento “honesto” deveria surgir baseado em premissas e exigências diferentes destas e que a condição financeira não pode ser o principal critério para a escolha de um parceiro. Mas por que? Afinal, todos nós temos nossos critérios básicos, as premissas essenciais que nos levam a nos interessar por uma pessoa e não por outra, a investir em um relacionamento e não em outro. Você pode considerar indispensável que ela seja muito inteligente, ela pode considerar essencial que você goste de viajar, ele pode considerar condição sine qua non estar com alguém que saiba quais são as capitais de todos os estados norte-americanos. Isso pode ser realmente criticado?

Os critérios são um direito pessoal de cada um, uma forma de projetar e refinar sua busca por “alguém”. Ok, uma garota que quer um cara com dinheiro é uma “pistoleira” e portanto desonesta. Bem, eu não consigo me imaginar com uma garota sem senso de humor, isso me torna, sei lá, “humoristicamente interesseiro”? O fato de você querer ficar com um cara lindo ao invés de um cara feio te tornaria “esteticamente interesseira” então? Ou eu apenas sou um cara que preza pela característica “x”, você uma pessoa que preza pela característica “y” e a “pistoleira” aí de cima alguém que preza pela característica “z”? Mas bem, desses critérios apenas dois são considerados “legais” e o outro não. Afinal, quando você já viu alguém ser criticado por querer ficar com uma pessoa bonita?

Eu faço questão de uma garota engraçada por que? Porque eu acho que uma coisa que vai pesar muito, dentro do meu temperamento e das minhas escolhas de vida, é alguém com a capacidade de entender meu humor e viver no mesmo nível de seriedade que eu (o chamado “nível pré-Bozo”). Você quer um cara que você ache lindo porque preza a atração que você vai sentir por aquela pessoa e porque não quer ter colocar um saco de mercado na cabeça do seu namorado quando for sair (essas coisas sufocam mesmo, true story) e ela quer um cara com dinheiro porque ela preza a situação financeira e o conforto que isso pode oferecer acima de todos os outros critérios. Mas é com isso e apenas com isso que estamos lidando: critérios. E cada um escolhe seu caminho pra tomar as próprias escolhas baseadas nos próprios critérios.

Estou aqui defendendo as mulheres (e homens) consideradas interesseira(o)s? Não, eu sou romântico demais e ainda não ganho o bastante pra isso, mas apenas acho que uma pessoa deve ter o direito de decidir o que considera essencial numa relação sem que isso resulte necessariamente num julgamento moral, não? Por mais romântico que se seja não se pode culpar alguém por achar que na vida um parceiro que pode oferecer conforto financeiro é mais importante do que um que pode oferecer conforto emocional. Ou isso ou eu estou apenas tentando já me salvaguardar por caso desse lance de musculação funcionar muito bem e eu largar o emprego pra me casar com uma velhinha rica.

P.S: Este texto é apenas uma teorização sobre o tema, não representando a opinião do autor sobre o assunto em questão.
P.P.S: O autor gosta de falar de si mesmo na terceira pessoa.

James Dean

2009-10-02T13:02:00.000-03:00

======================

Perfeito.

A Volta Dos Que Não Foram

2009-10-02T10:31:00.002-03:00

Você nunca saiu daí
Mesmo assim nunca quis me ouvir
Odeia festa, muita alegria
Nada disso tá de acordo com tua liturgia
Se alguém erra, é o primeiro a julgar
É Sempre o outro que precisa melhorar
Quando faz algo, espera ser premiado
Ciúme e inveja convivem lado a lado

A volta dos que não foram
A revolta dos que não foram
Pior que tá perdido longe de casa
É tá perdido dentro da própria casa

Você tá mal, mas continua a sorrir
É um perito na arte de fingir
Se você peca, merece perdão
Mas se é o outro, já pensa na condenação
Alguém se alegra você não quer festejar
Se o sucesso não é seu...
Neném já quer chorar
Cara de santo,
Mas coração malvado
Você tá doente precisa ser curado

A volta dos que não foram
A revolta dos que não foram
Pior que tá perdido longe de casa
É tá perdido dentro da própria casa

Transformando a vida num funeral
Legalista, louco pelo ritual

=============================
Fruto Sagrado, do CD Distorção.

Só ouço o que me toca.

Loosing My Religion

2009-10-02T10:07:00.000-03:00

Oh, Life is bigger

It's bigger than you

And you are not me

The lengths that I will go to

The distance in your eyes

Oh no I've said too much

I set it up

(Bridge)

That's me in the corner

That's me in the spot light

Losing my religion

Trying to keep up with you

And I don't know if I can do it

Oh no, I've said too much

I haven't said enough

(Chorus)

I thought that I heard you laughing

I thought that I heard you sing

I think I thought I saw you try

Every whisper

Of every waking hour

I'm Choosing my confessions

Trying to keep an eye on you

Like a hurt, lost and blinded fool (fool!)

Oh no I've said too much

I set it up

Consider this (2x)

The hint of the century

Consider this

The slip that brought me

To my knees failed

What if all these fantasies

Come flailing around

Now I've said too much

(Chorus)

I thought that I heard you laughing

I thought that I heard you sing

I think I thought I saw you try

But that was just a dream

That was just a dream

(Bridge)

That's me in the corner

That's me in the spot light

Losing my religion

Trying to keep up with you

And I don't know if I can do it

Oh no, I've said too much

I haven't said enough

(Chorus)

I thought that I heard you laughing

I thought that I heard you sing

I think I thought I saw you try

But that was just a dream

(Try ... cry ... why ... try)

That was just a dream

just a dream, just a dream, dream...

==============
Life's but a walking shadow, a poor player
That struts and frets his hour upon the stage
And then is heard no more: it is a tale
Told by an idiot, full of sound and fury,
Signifying nothing.

W. Shakespeare, Macbeth

2009-09-30T17:47:00.000-03:00

De novo a questão Quem Diabos Aparece Aqui?

Segundo o contador ali em baixo - éééé, caríssimo leitor: ele existe, e funciona! - meu maior sucesso é meu post sobre o fechamento do Dragão Banguela - um dos poucos blogs que acompanho, que aliás já voltou a funcionar, graças a Deus e à insistência de uma multidão. A maioria das pessoas chega aqui via Google Search - Valeeeeu São Google! Estamos aí! - e uma minoria vem direto aqui - que devem ser aquelas pessoas a quem costumo dizer que o Blog existe... Ou seja, não sou um sucesso da net - e nem queria sê-lo :p Minha idéia com esse Blog é apenas um cantinho para guardar as coisas que gosto, que são muitas e cada vez mais.

Isso de Blog meio que vicia...

Café da manhã no McDonald's

2009-09-29T14:09:00.000-03:00

Esta é uma bela história e é também uma história real, por favor, leia-a até o fim! (Após o final da história, alguns fatos bastante interessantes!)

Sou mãe de três crianças (14, 12 e 3 anos) e recentemente terminei a minha faculdade. A última aula que assisti foi de sociologia...

O professor dava as aulas de uma maneira inspiradora, de uma maneira que eu gostaria que todos os seres humanos também pudessem ser.

O último projeto do curso era simplesmente chamado "Sorrir": a classe foi orientada a sair e sorrir para três estranhos e documentar suas reações.

Sou uma pessoa bastante amigável e normalmente sorrio para todos e digo oi de qualquer forma. Então, achei que isto seria muito tranqüilo para mim.

Após o trabalho ser passado para nós, fui com meu marido e o mais novo de meus filhos numa manhã fria de Março ao McDonald's. Foi apenas uma maneira de passarmos um tempo agradável com o nosso filho.

Estávamos esperando na fila para sermos atendidos, quando de repente todos a nosso redor começaram a ir para trás, e então o meu marido também fez o mesmo. Não me movi um centímetro: um sentimento arrebatador de pânico tomou conta de mim, e me virei para ver a razão pela qual todos se afastaram.
Quando me virei, senti um cheiro muito forte de uma pessoa que não toma banho há muitos dias, e lá estava na fila dois pobres sem-teto.

Quando eu olhei ao pobre coitado, próximo a mim, ele estava "sorrindo". Seus olhos azuis estavam cheios da Luz de Deus, pois ele estava buscando apenas aceitação. Ele disse: Bom dia! enquanto contava as poucas moedas que ele tinha amealhado. O segundo homem tremia suas mãos, e ficou atrás de seu amigo. Eu percebi que o segundo homem tinha problemas mentais e o senhor de olhos azuis era sua salvação.

Eu segurei minhas lágrimas, enquanto estava lá, parada, olhando para os dois.

A jovem mulher no balcão perguntou-os o que eles queriam. Ele disse, "Café já está bom, por favor...", pois era tudo o que eles podiam comprar com as poucas moedas que possuíam... (Se eles quisessem apenas se sentar no restaurante para se esquentar naquela fria manhã de março, deveriam comprar algo. Ele apenas queria se esquentar).

Então eu realmente sucumbi àquele momento, quase abraçando o pequeno senhor de olhos azuis. Foi aí que notei que todos os olhos no restaurante estavam sobre mim, julgando cada pequena ação minha. Eu sorri e pedi à moça no balcão que me desse mais duas refeições de café da manhã em uma bandeja separada. Então, olhei em volta e vi a mesa em que os dois homens se sentaram para descansar. Coloquei a bandeja na mesa e coloquei minha mão sobre a mão do senhor de olhos azuis. Ele olhou para mim, com lágrimas nos olhos e me disse, "Obrigado!!"

Eu me inclinei, acariciei sua mão e disse "Não fui eu quem fiz isto por você, Deus está aqui trabalhando através de mim para dar a você esperança!!"

Comecei a chorar enquanto me afastava deles para sentar com meu marido e meu filho. Quando eu me sentei, meu marido sorriu para mim e me disse, "Esta é a razão pela qual Deus me deu você, querida, para que eu pudesse ter esperança!!".

Seguramos nossas mãos por um momento, e sabíamos que pudemos dar aos outros hoje algo pois Deus nos tem dado muito.

Nós não vamos muito à Igreja, porém acreditamos em Deus. Aquele dia, me foi mostrada a Luz do Doce Amor de Deus.

Retornei à aula na faculdade, na última noite de aula, com esta história em minhas mãos. Eu entreguei "meu projeto" ao professor e ele o leu. E então, ele me perguntou: "Posso dividir isto com a classe?" Eu consenti enquanto ele chamava a atenção da classe para o assunto. Ele começou a ler o projeto para a classe e aí percebi que como seres humanos e como partes de Deus nós dividimos esta necessidade de curarmos pessoas e de sermos curados.

Do meu jeito, eu consegui tocar algumas pessoas no McDonald's, meu filho e o professor, e cada alma que dividia a classe comigo na última noite que passei como estudante universitária.

Eu me graduei com uma das maiores lições que certamente aprenderei:

ACEITAÇÃO INCONDICIONAL.

Que muito amor e muita compaixão seja enviada a todos que lerem esta mensagem e aprenderem a:
AMAR AS PESSOAS E USAR AS COISAS
E NÃO AMAR AS COISAS E USAR AS PESSOAS

Um anjo foi enviado para assistir você. Para que este anjo posso trabalhar, envie isto para pessoas que também precisam de anjos em suas vidas.

Um Anjo escreveu:
Muitas pessoas entrarão e sairão de sua vida, mas apenas os verdadeiros amigos deixarão pegadas em seu coração.
Para se controlar, use sua mente...

Para controlar os outros, use seu coração...

Deus dá a cada pássaro seu alimento, mas Ele não joga nenhum alimento em seus ninhos...

============================

Lindo. Linsolindolindo. Recebi por e-mail :)

Rodrigo Apresenta:

2009-09-20T20:42:00.000-03:00

================================

Essa é uma experiência. Stromboli é uma música da Marina do disco O Chamado, com letra de Alvin L. Desde que a ouvi pela primeira vez, eu a imaginei desenhada - eu nunca tive mão para desenhar algo conforme imagino. Aí caiu a ficha: e se eu usasse as imagens de um desenhista fazendo uma "colagem digital" para ilustrar o que me vem à cabeça? Para o que imaginava, Milo Manara era a primeira escolha. Gosto muito do resultado, que me animou para mais algumas experiências nessa linha. Agradeço à Marina, pelo excelente disco, ao Alvin L., por ter escrito algo que eu queria ter escrito e ao Milo Manara, por conseguir mostrar minhas fantasias tão bem.

Meu Maracatu Pesa Uma Tonelada

2009-09-18T14:14:00.000-03:00

Carrego para onde vou

O peso do meu som

Lotando minha bagagem

O meu Maracatu pesa uma tonelada de surdez

E pede passagem

O meu Maracatu pesa uma tonelada

Sempre foi sinfônico-atômico

Agora biônico e eletron-sansônico

Alterando as batidas

No azougue pesado

Em ritmo crônico

Tropa de todos os baques existentes

De longe tremendo e rachando os batentes

Mutante até lá adiante

Pois a zoada se escuta distante

Levando o baque do trovão

Sempre certo na contramão

Carrego para onde vou

O peso do meu som

Lotando minha bagagem

O meu Maracatu pesa uma tonelada de surdez

E pede passagem

O meu Maracatu pesa uma tonelada

====================

Nação Zumbi! Ouvi isso um dia desses (tenho muita música que nunca ouvi =/) e achei a minha cara.

O meu Maracatu pesa uma tonelada.

Space Oddity

2009-09-14T21:02:00.000-03:00

Ground control to Major Tom
Ground control to Major Tom

Take your protein pills and put your helmet on

Ground control to Major Tom

(10, 9, 8, 7)

Commencing countdown, engines on

(6, 5, 4, 3)

Check ignition, and may God's love be with you

(2, 1, liftoff)

This is ground control to Major Tom,

You've really made the grade

And the papers want to know whose shirts you wear

Now it's time to leave the capsule if you dare

This is Major Tom to ground control

I'm stepping through the door

And I'm floating in the most peculiar way

And the stars look very different today

For here am I sitting in a tin can

Far above the world

Planet Earth is blue, and there's nothing I can do

Though I'm past 100,000 miles

I'm feeling very still

And I think my spaceship knows which way to go

Tell my wife I love her very much, she knows

Ground control to Major Tom,

Your circuit's dead, there's something wrong

Can you hear me Major Tom?

Can you...

Here am I floating round my tin can

Far above the moon

Planet Earth is blue, and there's nothing I can do...

=====================

O Suprassumo da Fuga. David Bowie, da boa época. E eu sempre choro quando leio...

Um case de iPhone baratinho, mas frágil

2009-09-13T00:10:00.001-03:00

Em tempos de crise, recessão, bolhas especulativas e recuo de investimento, não dá pra gastar uma fortuna em meros detalhes, não é mesmo? Por isso, seu case de iPhone pode ser o mais barato possível.Batizado corretamente de “Case de iPhone da Recessão”, essa capa “protetora” é feita de... papelão. Mas se você acha que esse case é muito simplão pra você, saiba que a Case-Mate, que vende a ideia, até personaliza a parte de trás dele. Mas, diferente da Apple, que faz isso cravado em alumínio, o formato usado aqui é mais rústico: uma caneta esferográfica e uma pessoa alfabetizada resolvem a situação.

O site ainda traz um FAQ bem completo. Vamos ver algumas perguntas para não restar dúvidas:

Pergunta: Ele é à prova d'água?
Resposta: Não, então não coloque na lavadora de pratos.

P: Esse case é inflamável?
R: Se você colocar fogo nele, ele é.

P: Eu posso usar esse case para esquentar minha pizza congelada?
R: Nós não vemos motivos para não usar, porém não garantimos a qualidade do sabor.

P: Isto tem garantia?
R: Não, ele é feito de papelão, oras.

P: Por acaso ele vem com alguma proteção para a tela?
R: Não, estamos na recessão!

P: O produto irá riscar meu iPhone?
R: Não, ele é feito de papelão, não de pedras!

E quanto você pagaria por isso? Menos de um dólar? Então peça já o seu. O iPhone Recession Case custa 99 centavos de dólar. E se você tiver mais uma coleção de amigos na mesma situação (leia-se pé rapado com iPhone no bolso), dá pra fazer um pacotão de 10 cases por 7,99 dólares. Que mamata!

Fonte: Gadgets Info

====================

Pior que é sério...

Ouvido masculino

2009-09-12T14:13:00.000-03:00

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...

O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:
··... Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebem a diferença? :)

Ei, isso não é meu! É do Carlos Drummond de Andrade! Reclamem com ele!

2009-09-03T00:09:00.000-03:00

"Rezo para que nunca se acabem os dragões do mundo. Digo isso com toda a sinceridade, embora tenha tomado parte na morte de uma das grandes serpentes. Pois o dragão é o inimigo quintessencial, o maior dos adversários, o epítome inconquistável da devastação. O dragão, acima de todas as outras criaturas — mesmo dos demônios e diabos —, evoca imagens de esplendor sombrio, da grande fera enrodilhada e adormecida sobre o maior dos tesouros. São o teste supremo do herói e o medo supremo da criança. São mais velhos que os elfos e mais afeitos à terra que os anões. Os grandes dragões representam a besta sobrenatural, o elemento fundamental da besta, aquela parte mais sombria de nossa imaginação.

Os magos não lhes conhecem as origens, apesar de acreditarem que um grande mago, um deus dos magos, deve ter desempenhado algum papel na criação dessas feras. Os elfos, com suas longas fábulas que explicam a criação de cada aspecto do mundo, têm muitas histórias antigas sobre as origens dos dragões, mas admitem, reservadamente, que não fazem realmente a menor idéia de como os dragões vieram a existir.

Minha própria crença é, de longe, a mais simples e, contudo, a mais complicada. Acredito que os dragões apareceram no mundo imediatamente após a criação da primeira raça pensante. Não dou crédito a nenhum deus ou mago por essa criação, e sim a mais básica imaginação — urdida a partir de medos invisíveis — desses primeiros mortais racionais.

Criamos os dragões como criamos os deuses, porque precisamos deles; porque, em algum lugar no fundo de nossos corações, reconhecemos que um mundo sem dragões é um mundo no qual não vale a pena viver.

Há tantas pessoas na terra que querem uma resposta, uma resposta definitiva; para tudo na vida e mesmo para tudo o que possa haver depois da vida. Estudam e testam, e porque esses poucos encontram as respostas para algumas perguntas simples, supõem que deve haver respostas para todas as perguntas. Como era o mundo antes de existirem as pessoas? Será que nada existia a não ser trevas antes do sol e das estrelas? Será que existia alguma coisa? O que éramos nós, cada um de nós, antes de nascermos? E o que — o mais importante de tudo — seremos após morrermos?

Por compaixão, espero que esses questionadores nunca encontrem o que procuram.

Um autoproclamado profeta se apresentou em Dez-Burgos negando a possibilidade de uma pós-vida, alegando que as pessoas que morreram e foram ressuscitadas pelos clérigos na verdade jamais haviam morrido e que suas alegações sobre experiências além-túmulo eram um truque elaborado de seus próprios corações, um ardil para facilitar o caminho em direção ao nada. Pois isso é tudo o que havia, dizia ele, um vazio, um nada.

Jamais em minha vida ouvi falar de alguém que implorasse tão desesperadamente para que provassem que ele estava errado.

Pois o que nos restará se não sobrar nenhum mistério? Que esperança poderemos encontrar se soubermos todas as respostas?

O que é isso dentro de nós, então, que quer negar tão desesperadamente a magia e desvendar o mistério? Medo, eu presumo, baseado nas muitas incertezas da vida e na incerteza maior ainda da morte. Ponha esses medos de lado, digo eu, e viva livre deles, pois, se dermos apenas um passo para trás e observarmos a verdade do mundo, descobriremos que, de fato, há magia ao nosso redor, inexplicável por meio de números e fórmulas. O que é, se não mágica, a paixão evocada pelo discurso arrebatador do comandante antes da batalha desesperada? O que é, se não mágica, a paz que uma criança encontra nos braços da mãe? O que é o amor, se não mágica?

Não, eu não gostaria de viver num mundo sem dragões, assim como não gostaria de viver num mundo sem magia, pois esse é um mundo sem mistério e um mundo sem fé.

E esse, temo eu, seria o truque mais cruel de todos para qualquer ser consciente e racional."

Drizzt Do'Urden

in Rios de Prata

Educação se aprende em casa

2009-08-30T21:07:00.000-03:00

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...

Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo

vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos,

inclusive em respeitar o planeta onde vive...

=======================================

Recebi lá no trabalho. E é perfeito.

O Vôo do Dragão Banguela

2009-08-26T17:40:00.001-03:00

Acabo de descobrir que um dos poucos blogs que acompanho, o Dragão Banguela, está se afastando para um vôo longo, talvez sem volta. Tudo por causa da necessidade de atenção de uns e outros.

Coloco aqui meu protesto pelo acontecido, e expresso minha esperança que o Dragão Banguela retorne à essas paragens, trazendo sua força e seu bom humor de volta.

Boa Noite e Boa sorte, Dragão...